•°o.O dяєaмєя ρяιиcєѕѕ O.o°•

Se acabaron las Bromas

2012-02-04T16:56:00.002+02:00

Así es, se acabaron las bromas, se acabó hacer el tonto y no conseguir nada.

Ayer me dí un atracón, y no pude utilizar mia, he pasado una noche fatal... no estaba acostumbrada a esto, me habia confiando en poder utilizar mia siempre que quisiera, pero ahora mis padres me ponen tiempo limite en la ducha... ya voy a cumplir 24 años...el jueves, y no he conseguido a penas nada, siempre llego a la meta que me propongo, pero en cuanto llego, vuelvo a comer porque pienso que lo merezco despues de tanto esfuerzo, y vuelvo a ganar peso, asique llego a la misma meta siempre y no descenso, pero tengo que reaccionar. Dentro de 15 días tengo una actuación y no puedo estar como ahora mismo, inicio un ayuno este finde, a ver cuanto duro... espero poder aguantar!! me gustaría volver aunque sea a esa misma meta para este jueves y poder sentirme agusto el finde durante mi cumpleaños...también saldré a correr para asegurarme que conseguiré perder estos kilos de más de esta semana que acaba.

Por todo lo demás, mi vida sigue igual, sigo igual de soltera, aún no empecé los exámenes, pero espero que este trimestre vaya todo bien, me pondré también a ello, para olvidarme de comer..

A todas ustedes Pasen buen finde!! pasen buena semana!!!

UnBeso

MIA incaPAZ

2012-01-13T01:17:00.003+02:00

Sólo se siente culpable quien cedió en su deseo.

Ya no se que sentir, ya no se lo que soy, ya no se que es lo que quiero realmente... no soy capaz de salir de casa si tengo algo en el estómago, si he comido, si ha habido atracones... no soy capaz de salir de casa sin haber ido al baño... no soy capaz de salir de esto... no soy capaz de quererme, de aceptarme, solo soy capaz de fingir que todo va bien, soy capaz de inventar mil historias para esconderme y no me vean hinchada de haber comido... soy incapaz de pasarmelo bien si previamente he comido, soy incapaz...

¿cómo consigo volver?¿como consigo ser feliz?¿como consigo vivir medianamente bien?

Emborracharse no sustituye la falta de compañía,pues de soledad te llenas conforme la botella se vacía.

2011-06-26T02:12:00.006+02:00

Una vez más lo vuelvo a hacer, pasan los días, las semanas, los meses, los años...y yo sigo igual sin poner remedio a mi vida, desperdiciándola.

Estoy harta de todo, si no fuera por una sola cosa.. por extremista que suene, ya hubiera cometido alguna locura.

Pasa el tiempo y sigo sin saber donde encauzar mi vida, hacia donde dirigirla... pasa el tiempo y sigo sin tener a alguien a mi lado, alguien que se preocupe por mí, alguien al que yo le interese. sera esto así?? Mi destino ha sido, es, pasar por la vida por pasar?

Ya nada me llena, me he conformado con vomitar cada día y ser feliz solo así. no es triste? Pero cuál es la solución que debo tomar? con quien puedo contar? estoy cansada de la desconfiaza.

No es triste saber que nunca soy capaz de confiar en alguien? no es triste saber que tengo que esconderme tras un blog para poder hablar sin tapujos y sin miedo a que me juzguen?

Econtraré en algún momento algo/alguien que me llene, que me haga sentir que merece la pena luchar por algo en la vida?

Estoy harta de la mítica frase que uno tiene que luchar por si mismo, mentira!! todo el mundo necesitamos un alguien que nos haga ver que merece la pena seguir. De que sirve recorrer un camino desde que nacemos para estar solos? NADIE QUIERE ESTAR SOLO. y el que diga lo contrario miente.

No es una contradiccion que lo que mas me llene sea el vacío que me proporciona mía?

Y aún así, no soy capaz de bajar de peso tanto como kisiera.... sueño con llegar a los 50 pero tampoco pongo demasiado remedio... SOY UNA WANNABE....

PerdidA

2011-01-16T13:18:00.001+02:00

Cuando uno sólo busca sentirse especial

Sentirse diferente para una o varias personas

Sentirse que esta en el mundo por alguien.

Hoy es uno de esos días, que sientes que si no estuvieras

Nadie se daría cuenta.

Que la gente te ve como otra persona más.

Que la gente no valora los detalles,

Que les da igual que hagas algo por ellos

Que no valoran la confianza que les das

Que no valoran la lealtad como uno mismo.

¿y cuál es la solución?

Alejarse? Aislarse del populacho?

Tengo la mente en blanco

En ningún campo me veo futuro

Tanto socialmente como académicamente

Sinceramente no se a donde dirigir mi vida

Soy una persona que no produce beneficio

No soy rentable.

Llego a la conclusión que no vivo,

Sobrevivo.

Tristemente, soy incapaz de contarle esto a alguien, quizá por eso lo escribo, quizá por eso cree el blog, quizás el blog ya no es para comunicar mis ayunos, quizás lo hice con la intención de hacer la blogesfera una amistad. Aunque todo es muy frío, porque a veces es la gente que lee esto, la que de verdad, te daría un abrazo sincero, por comprenderte o porque esta en la misma situación. Ojala pudiera darle un voto de confianza a la psicóloga y poder abrirme tanto como cuando escribo aquí…

Como veis, vuelvo x aquí… y no con muchos ánimos positivos, el tema de la comida, vamos mas… voy a intentar iniciar algo hoy, a ver que tal sale, si sale bien a finales de semana os cuento, igual eso me da animos..por lo demás, ando en exámenes como muchas de vosotras seguramente. Muchas Suerte!

2011

2011-01-12T03:07:00.001+02:00

La vida se transforma en una guerra en el que gana no quien ama más, sino quien “demuestra” menos. Y empezamos a creer que los demás saben cuánto les apreciamos, pero la verdad es que no hay que dar por sentada la existencia de un sentimiento,no basta con suponer .

Pero a veces nos callamos, atesoramos, amarramos y de nuestra boca no sale el sentimiento, lo damos por supuesto y sinceramente nadie somos nada en esta vida que nos ha tocado vivir, ni somos nada en el lugar que nos ha tocado, pero una cosa si esta clara que un “te quiero” hace que tengas un puesto en la otra persona, esa, que si te ha elegido y sabe en que lugar tienes que estar en su vida.

Vuelvo por aquí chicas... vuelvo desnimada, pero con vosotras aquí conseguiré mi meta, vengo dispuesta a cumplirla... Se que he estado desaparecida, pero aún así me pasaba por vuestros blogs, aunque es temporada de exámenes.. los empiezo el jueves! :S esperems q todo salga bien, mucha suerte para las que andan como yo!!

1bso enorme para todas!!

Cuándo

2010-09-04T19:50:00.002+02:00

¿Cuándo uno dice “hasta aquí”?

¿Cuándo uno decide terminar?

Hay días en los que te gustaría parar, en los que te gustaría ser a lo que se refieren como “normal”.

Por culpa de todo esto, no hago todo lo que debía, porque por mi cabeza sólo pasa lo mismo, una y otra vez…una y otra vez...

Siempre que encuentro a alguien que ha sido internada y luego sale aparentemente “curada” hace que me replantee muchas cosas…

En un mes, me toca volver a los médicos… no se si seguir callándome, no se si empezar a hablar claro… lo único que se, es que si hablo me internaran, y volveré a perder otro año… y si no hablo… perdere otro año igual y quizás algo más…

Ya no sé que hacer...

…Un cuento…

2010-08-21T20:00:00.001+02:00

Lo he vuelto hacer, una y otra vez, es constante, es a diario, es el dia a dia…

Ya no se que hacer, puedo o comer mucho o comer poco, no tengo control, no tengo término medio, no se lo que es adecuado y lo que no…

Hasta que no logro notar las costillas no paro… siempre dije que nunca recurriría a mia, y ya son años de “ amistad”… amistad… que palabra para tal macabro acto… nunca hubiera imaginado, que sólo hecho me causara satisfacción, me causara ver que es lo que controlo, ojala todo fuera tan fácil como cuando uno va al baño…

Ojala fuera tan fácil saber a donde dirigir mi vida como ir al baño…ojala fuera tan facil tomar decisiones…

Ojala me sientiera tan bien conmigo misma como cuando no como en días…

¿Por qué? ¿Cuándo uno deja q tales acciones causen tanta satisfacción?

¿tan difícil es buscar nuevas satisfacciones?

Es tríste… puedo llegar a ser fría para ciertas cosas y para esto me derrumbo en cuanto pienso en ello…tan fuerte y tan débil para según que cosas… Siempre pongo un muro con la gente, así me evito de sufrir, si como lo leeis, la gente tiende a la traición, y porque no cuidarlas para que no te traicionen? Siempre evito enamorarme, que te rechacen es una posibilidad, porque no pasar por alto ciertas indirectas y seguir con una linda amistad?

Igual todo esto son pretextos, escusas que yo me autoimpongo, me engaño pensando que cuido de las personas en cierta manera, cuando a lo mejor, realmente, me traicionan por mi bien, e incluso puede que sea cierto que puedan enamorarse de mí… (sueños de fantasias…)

Me siento sola, sola por no poder contar tantas cosas que pienso… tantas cosas en las me gustaría que me rabataran la razón, tantas cosas en las que no querría tener razón… pero la sociedad es como es, yo soy como soy, y desgraciadamente tengo multiples contestaciones para convencer y autoconvencerme…

…

2010-08-15T23:41:00.001+02:00

De veras, están pasando muchas cosas. Gente que duerme, gente que mata. Se amanece, se come, se va al trabajo. Se siente sola, se pega un tiro. Roban carteras, sufren atascos, suben los precios, reciben la carta, llaman y cuelgan, talan hectáreas, cavan y encuentran, hacen la compra. Todos a la vez hacen y deshacen, mientras tú sigues leyendo desde esa silla. Se miran y se aman, se evitan y se olvidan, se denuncian por última vez. Salen de juerga, celebran deprisa, someten a juicio, se escapan de casa, critican de espaldas, cambian de tele, se hacen un hueco en otro sofá. Reciben visitas, cometen amores, descifran miradas, adoran milagros, sonríen y callan. Los pelos de punta, las manos sudadas, todos lo hacemos, no importan edades, sexos, razas, momentos, lugares, nada.
Están lejos, algunos, muy lejos, tan lejos que nunca llegaremos. Su vida es rutina, como la tuya, la nuestra. Pero una rutina extraña y distante en esta imposibilidad de vivirla que nos aprieta.
De hecho, más nos aprieta cuanto más imaginamos y menos podemos vivir. Imagino la playa de noche, en un Brasil cualquiera, un grupo que llora su bossa nova desde ese chiringo, y yo cogiendo a mi futuro de la mano, rozándole con un dedo las rodillas morenas, mientras miramos al mar enlunado y le cuento lo infeliz que fui hasta que estuve con ella. Se me escapa la brisa del sueño, me despierto solo en el bochorno inhumano de este día cualquiera. Me aplasta mi única vida. Me duele que puedo cambiarla. Requiere de un coraje del que carezco. Pero poder, podría cambiarla. Ahora soy yo el que me aplasto. Por cobarde, por lento.
Sólo me queda un consuelo. Que aunque distinta, mi vida seguiría siendo una. Seguiría soñando otras. Seguiría despertando en ésta. Seguiría aplastado. Seguiría pensando que puede ser que sí, que ser feliz sea tan sencillo como aprender a conformarse.
Aunque si al final es eso, por mí ya se lo pueden quedar, gracias, mucho gusto, un placer y sobre todo, a tomar mucho por culo.

yo…. te amo….

2010-08-15T13:32:00.001+02:00

"Para saber decir yo te amo primero hay que aprender a decir yo"
Ayn Rand (filósofa y escritora)

Esta frase es la base de lo que ella llamaba Egoismo Razonable;
La necesidad de pensar de vez en cuando en uno mismo para lograr el equilibrio personal.

La necesidad de hacerte valer para que los demás te valoren.
De tener la valentía de mostrar tus sentimientos sin juzgar y sin temor a ser juzgado.
De defender como es uno de verdad por encima de lo que piensan los demás.

La necesidad de ser simplemente feliz...

sin dar explicaciones a nadie..
sean cuales sean las consecuencias.

Espiral

Sin nada

2010-07-03T14:38:00.001+03:00

Verano

Esa temporada en la que todo el mundo hace planes…

¿Tan difícil es saber hacía donde encauzar tu vida?

No dejo de darle vueltas… no se que hacer, no se si continuar con la carrera, los resultados no son los esperados, y la verdad no tengo ganas de intentarlo de nuevo, estoy echando a perder mi vida, la comida la domina…

Llevo mas de 7 días sin querer salir de casa, no me apetece ni siquiera levantarme… mis amigos me preguntan como con 22 años es que no quiero salir, ellos no lo entienden, no entienden que me estoy rayando, que no se que hacer con mi vida… todos tienen planes, les gusta su carrera, tienen ilusión por terminarla, van a buscar trabajo… ¿y yo?

No se que hacer… no se en quien apoyarme, siempre me como “mis problemas” y acabo refugiándome aquí, en este blog.

No quiero seguir gastando dinero en matriculas y matriculas sin ninguna garantía de futuro….y si dejo la carrera no se en que trabajar…no me considero un persona vaga ni que me guste vivir de las rentas ¡ojo! Pero no encuentro motivación ni ilusión por nada…

Y con ana y mia ya no se que hacer, si no recurro a ellas, no me apetece ni levantarme de la cama…Mi madre me ha dicho que porque no dejo de bailar, que seguro que no tendría ningún problema conmigo misma… y después de todo lo que he abandonado por su culpa, aún así, hace que baraje la opción de dejar de bailar… esta claro que nunca voy a pesar 50kg para que me puedan coger y hacer algún salto, pero no se… si dejo de bailar se que me quedaré sin amigos… hoy ellos han salido a bailar, y yo no puedo por menos de aguantarme y quedarme en casa porque se que con una gorda nadie querrá bailar, y sin bailo con ellos, siento que es por obligación… q asco, no se que hacer, soy tan cabezota que nadie en el mundo puede convencerme y hacer que piense de otra manera, pensar que valgo algo…. Si es que yo misma no me recomendaría ni para mi peor enemigo… por más que quiero hacerme la fuerte, la chula, la persona fría…

De momento tengo que bailar a mediados de este mes porque ya cuentan conmigo… pero no se que pasará después… no se que hacer… no tengo planes de vida…

Al borde.

2010-06-16T21:31:00.001+03:00

Cada momento es importante, pero unos mas que otros...pero unos destrozados por otros a lo que no les importas. Intentas ser el mejor, pero acabas siendo uno mas, otra oja del arbol, otro edificio en la ciudad, otro mas sin importancia.

Cres que a la gente le importas, aunque sea un poquito, pero te das cuenta de que solo le sirves de ayuda, nada mas.
Se piensan que su vida es mas importante, sus cosas, pero no se dan cuenta que lo que haces es importante para ti...¿para que?¿verdad?

Te esfuerzas para que el merito se lo lleve otro, ese otro que se sentó en una silla a mirar lo que haces y luego desprecia tu trabajo. Aquel que todo el mundo quiere, y que se merece poco, solo que tiene una bonita cara y sabe manejar...¡eso es todo!

Hay momentos en los que no pienso en la gente a los que en verdad le he importado, solamente por tener la cabeza en cosas, en tantas cosas que rechazas lo demas: total, para nada.

Quisiera tener alguien a mi lado, asi como un baile contemporaneo en que tu eres el que necesitas ayuda y el el quien te hace levantarte y volver ha andar, hasta la proxima caida en el que te vuelve ayudar...es quien te eleva por los aires y te hace sentir como estrella por el universo, libre y feliz.

Crees tenerlo todo, pero llega el momento de reflexionar, de sentarte en el borde de tu cama, con ese silencio de las 5:32 de la mañana y poder pensar en lo que realmente haces, lo que has perdido, lo que has ganado, y lo de que te ha servido...pero...¿de que te ha servido? Sabes
que sigues siendo el mismo idiota.

Siempre te sientes inferior a los demas, porque alguien te hace sentir asi, directa o indirectamente - mas bien directamente-

Estas en ese momento de rabia contenida desde hace dias, en el que no sabes que hacer, si pegarte una ducha para relajarte, un paseo para reflexionar, o irte a dormir con la esperanza de que mañana se pase todo, que todo este bien...solamente porque no has tenido un momento para hablar tranquilamente con alguien a quien le importe, o porque no ha querido.

Me encantaria ser alguien, no algo. Pero como siempre, te haran sentir algo mas...

Esa palabra que sólo se puede contestar dependiendo de con quien te compares…..

2010-05-09T12:51:00.001+03:00

En ocasiones la felicidad es solamente un pájaro,una aspirina de bayer, una semana sin prisas,un entrecot de ternura, un pasaporte al olvido.
A veces la felicidad es conocerse en el espejo, deletrear la risa, corregir un beso d memoria, estar borracho d verdad.
Yo nunca crei en la felicidad a secas.Ni pensé que la vida sea un río que vaya a dar a la mar porque jamás creí en el mar a secas.Creo que la felicidad es una farsa cuando en ella no hay sitio para el miedo. Ni siquiera la mantis religiosa encuentra en su deseo de comerse la felicidad un buen motivo para arrepentirse.
La verdad y la felicidad son primas carnales.Como también lo son el miedo y el amor. Ser feliz no es un deseo recién soplado, ni siqiera una sonrisa sin palabras.La felicidad solo se construye desde la tristeza y el error, en una búsqueda tranquila. Nadie puede alcanzar el fuego fatuo del amor sino es desde la búsqueda incompleta, la que no se impone fechas, ni permisos,ni mayas por alzar.
Ser feliz es un negocio, un intercambio interesado de sueños y promesas,un objetivo que cumplir,una plusmarca olímpica, un tamagochi.
Malaventurados los tristes de corazón porque de ellos será el reino de la tristeza.Malaventurados los proverbios cuando afirman que "la desgracia persigue al pecador y la felicidad a los justos" porque pecar es aprender a discernir y a buscar la libertad. Y qué felicidad tan plena la del libre, la del novio que se sabe a ciegas en el otro de antemano, o el que aún no ha descubierto el cebo de las horas y las frases hechas.
El acontecimiento de la felicidad no tiene índices de audiencia, no se disfraza de materia, no tiene una razón de ser si no supone riesgos que descalcular y equívocos que conocer.
Cuando sea grande quiero ser feliz y suicidarme en el intento,buscar en los atriles de la vida el óxido de las armaduras,la salvación de las gaviotas, o las cosas invisibles a los ojos.

El deseo de un cumpleaños.

2010-02-09T10:56:00.003+02:00

Y llegó mi cumpleaños…

Un año mas….

Que mas da el paso de los años, que mas dará…

Todo sigue siendo igual, igual de mal.

Todo va mal, todo va a peor, ¿cuando parará?

Ayer quería quedar con una amiga, no quería estar sola, puede que sea de las pocas veces que me gustaría poder hablar con alguien… pero esa amiga nunca me contestó al sms. Si, puede ser que tuviera algo que hacer, y no la culpo. Pero… me duele ver que cada vez que quiero/decido hablar con alguien, no hay nadie…

Lo he vuelto a hacer, si…

Soy incapaz de parar.

Soy incapaz de pedir ayuda, no tengo a nadie.

No tengo nada…

Y lo peor de todo es que cada vez tengo menos.

No puedo, no aguanto más.

No se con quien puedo contar, no se con quien puedo hablar.

Cada vez mis ilusiones se acaban, y llegan hasta una misma ilusión que por ahora nadie me ha hecho perder, el peso.

Pesar cuanto menos mejor.

Me duele decirlo, pero sí. Es así de triste.

Triste tener que levantarte por las mañanas con el único aliciente de poder aguantar el día sin comer ni beber nada, o si comes después vomitarlo.

Ya no se si finjo vivir, o me quejo por vivir.

Valiente no soy, porque si no hubiera acabado con todo.

Ahora mismo ignoro la definición de amigo/a

Una persona, si.

¿Que esta cuando la necesitas?

¿Que esta pendiente de tí?

¿Que sabe con una simple mirada que no estas bien?

¿Que no te hace vacíos?

¿Que, a pesar de tus defectos te sigue apreciando?

¿Que confia en ti?

Y lo mejor de todo… que tú seas capaz de confiar en esa persona.

Vale, pues el deseo para mi cumpleaños será tener 1 amigo.

¿Me ayudais a soplar la velas para que mi deseo se cumpla?

E-lecciones

2010-01-10T15:03:00.001+02:00

Desde siempre elegimos una cosa u otra, porque siempre gusta más una cosa que otra, y esto se amplía también con las personas. Elegimos a una u a otra para que sea nuestro mejor amigo/a, para que sea nuestra pareja, para un negocio, etc… pues bien, mi madre también se apuntó a esta moda de elegir, ella tuvo 2 hijos (yo la 1º) y mi hermano 5 años después, a día de hoy tengo 21 y no pierdo la ilusión por hacer cambiar esa elección de mi madre, trato de agradarla (es cierto que no siempre lo consigo y que me cuesta 3 veces más que a mi hermano).

Día a día la convivencia marca diferencias, tanto es así, que me ví obligada a decirle que me tratara como a una compañera de piso… no me acostumbro a levantarme cada día y mirarme en el espejo y ver que nunca conseguiré que mi madre me quiera como a él… que no conseguiré que alardee de mí con otras personas como lo hace con él… y decidme, si no consigo que mi propia madre, quien me dio la vida, me pueda querer…

Pensad, ¿cómo voy a conseguir que alguien ajeno a mi familia me pueda querer mínimamente?

Si hasta para mi madre soy un punto negro en su vida!

Dicen que nadie te conoce mejor que una madre, pues si mi madre me conoce y optó por no quererme, que más me cabe pensar?

Hace 16 años que mi madre eligió.

16 años llevo engañándome, queriendo pensar que mi madre me quiere.

¿cuántos años más me quedaran?

Tened cuidado… si una persona es repudiada hasta por su madre, por algo será, no?

LA VIDA NO SIEMPRE TE DA LO QUE DESEAS

2009-10-13T09:15:00.001+02:00

¿ Cuándo me tocará a mí ?
¿cuando se supone que podre sentirme feliz? Igual me aventuro en preguntar, cuando, la respuesta me aterra. Igual simplemente no merezco ser feliz. Igual me engaño día a día, mañana tras mañana, pensando que cada día será diferente al anterior….

Ya he llegado hasta tal punto que nada me llena, mi vida es un juego de apariencias, cada vez, para cada momento me pongo una careta, para así no dejar ver, que por dentro estoy destruida.
Los días cada vez se hacen más largos, más y más largos, y cuando parece que empiezo a levantar cabeza, a sentirme medianamente bien, van y me ponen la zancadilla.
Nada me merece la pena. Mis padres me ven como una mala inversión y mis amigos… hace mucho tiempo que yo ya no tengo amigos. Si de algo he escarmentado es de que la gente tiene a la traicion y paso de volver a pasar por ello.

Me duele mucho decirlo y me cuesta escribirlo y más aún reconocerlo pero… vomitar es lo que más feliz me hace a día de hoy en mi vida, el baño nunca te traiciona, sé que es peligroso, pero más peligroso es vivir en los tiempos que corren. ¿quien adía de hoy puede decir que no peligra? ¿quien se atreve a judgar lo que es peligroso sin cometer un peligro por ella misma?

No voy a negar que me gustaría cambiar de vida, pero no se puede pedir peras a los olmos. ¿que se hace cuando nada te motiva?
¿cuando nada ni nadie te ilusiona?
¿cuando vuelcas una mirada a tu alrededor y te das cuenta que no hay nadie?

A veces pienso, que muchas personas toman este camino, este estilo de vida con el fin de desaparecer, ya que no tenemos el suficiente valor de hacerlo de una vez por todas. Igual creemos que el sufrimiento de nuestra agonía es lo que merecemos, por como nos hemos comportado anteriorme…

Hoy por hoy no disfruto del milagro de la vida, y me cambiaría por aquellas personas que mueren todos los días con multitud de deseos y planes. Hay muchas personas que desean permanecer entre los vivos y tienen la mala suerte de que no lo consiguen, JODER! yo dono mi vida a una de esas personas, seguro que la aprovecha mejor.

CONFIANZA ROTA

2009-09-01T20:59:00.001+02:00

¿qué haces ante una traición?

Ya son muchas traiciones… ya bastante me encierro en mí misma, para que encima con lo poco q me atrevo a contar, la gente me traiciones…

Nunca dejaré de construir ese muro que creo cuando conozco a alguien.

Joder! Nunca podré confiar en alguien plenamente?

Pensé, inocente de mí, que tenía 2 amigas, que me intentaban ayudar en todo esto, se preocupaban, y bueno toleraban lo que hacía… pero no, me han traicionado, se han ido de la lengua! Fueron las dos únicas personas con las que me atreví a abrirme, a contarles como me sentía con todo esto, y para que?

Así me lo agradecen?

No tengo ganas de relacionarme mas con la gente, todos me terminan traicionando. Ahora mismo ya no puedo contar con nadie.

Encima la psicóloga quiere que consiga puntos de apoyo en mi vida, el destino esta en mi contra, el destino no quiere q yo tenga puntos de apoyo.

Mañana tengo un examen de la universidad, y ahora me pondré a mirarlo, para al menos escribir algo...

No tengo ganas de nada.

¡viva mia! Con ella la culpa desaparece durante un corto periodo de tiempo.

Seguiré con esto hasta matarme, porque hoy por hoy, es el único punto de apoyo q encuentro.

Sin rumbo

2009-08-17T20:36:00.001+03:00

¿A quién recurrir?

¿q debo decir?

Nada veo que merezca la pena, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de nada, tan solo de mirarme al espejo y soñar cómo me gustaría ser…

Todo a mi alrededor esta degenerando, todo lo empiezo a llevar al extremo, cada vez oculto más y mejor, no tengo ganas de salir de todo esto, aún no.

Joder! Como te puedes llegar a dar a ti mismo tanto asco?

Estoy mal, nunca me he atrevido a reconocerlo así tan sinceramente.

Xo el deber me llama, y la función debe continuar…

Bienvenido A lo IncoherentE

2009-06-13T00:54:00.001+03:00

¿somos inseguros o nos hacemos inseguros? Aquí la sociedad interviene en menor medida, porque lo que verdaderamente importa es creer en uno mismo ¡cree en ti!

Si tu no te valoras, quien esperas que lo haga?

En algunos casos no estaría nada mal que alguien nos ayudase a valorarnos, pero yo creo que este último caso es el que con menor frecuencia se da, ya que atiende a personas afortunadas y con buena suerte.

¿Por qué la soledad es tan contradictoria? Porque nos arrastra a algunos con ella? No decidió estar sola? Es bonito pensar que uno es dueño de su destino, cuando ni siquiera sabe que le deparará el futuro…

La realidad es muy cruda y nosotros unos pretenciosos egoístas.

Yo no se que pasará, hacia donde desencadenará todo esto? Es aún posible que la sociedad pueda empeorar? se suele decir que no hay nada imposible pero…. MIEDO… miedo me da que todo esto pueda empeorar… esto no quiere decir que me considere una víctima de la sociedad, en la vida hay cambios y nuestras vidas se ven afectadas por cambios, en nosotros está el acomodarnos a esos cambios o vivir en la era pasada.

La conclusión es clara y no novedosa. La sociedad rige nuestra existencia, la apariencia rige nuestra vida.

Te atreves a vivir esta aventura?

Tal vez nos debamos preguntar si todo ese sacrificio merece la pena, ya que no elegimos vivir o llegar a este mundo, al menos podremos elegir de qué manera sobrevivir y cómo y cuando ponerle fin, si así lo vemos conveniente.

Pero no encuentro un excusa, porque vivir por vivir, para vivir sin dejar huella… bien sea por algo o en alguien… para vivir de forma invisible es mejor… no voy a dar ideas de lo que es mejor.

Dar un sentido a la vida, de eso se trata.

¿tú ya se lo has dado a la tuya?

…Juego Peligroso…

2009-06-04T09:40:00.001+03:00

No te ha pasado nunca, que en ocasiones se necesita que te acorralen, que fuercen una conversación para que de esa manera puedas desahogarte?

No se… no todo el mundo tiene la misma facilidad para contar sus problemas…

Al plantearme esto, es que yo quiero hablar sobre algún problema?

Que surrealismo de vida, de verdad…

No se distinguir conceptos tan básicos y aparentemente tan obvios… seré palurda!

A veces uno se debería de aplicar sus propios consejos, pero preferimos sacar a relucir nuestra coraza y así pensar que todo nos resbala, cuando no es así, cuando sí que nos importa el entorno.

A simple vista, el entorno no parece lo mas importante pero al poner los pies en la tierra, uno se da cuenta, que a la hora de la verdad el entorno juega un importante papel en toda esta obra de teatro.

Yo, al igual que mucha gente, preferimos seguir soñando y pensar que lo que verdaderamente importa es el interior del entorno, algo tan sencillo como la complicidad, los secretos, la libertad, los sentimientos, pero nuestro grupo reducido de personas son considerados ene. Mundo real como ILUSOS .

Tu en cual te incluyes?

Poco a poco te darás cuenta y te veras influenciado por el entorno, siempre tratando de gustar, pendiente de la mitica frase “ qué dirán?”

Porque al fin y al cabo el actual comportamiento de la sociedad es consecuencia de mentes así, entonces es por ello, que somos marionetas y la sociedad mueve tus hilos…

Si la sociedad dice que la talla 38 para abajo es lo ideal, si tú te encuentras por encima es preferible que no salgas de casa.

También hay personas dignas de admiración, que pese no cumplir el canon estipulado, se vuelven rebeldes e intentan ser felices y mostrarse tal y como son, pero al fin y al cabo, la sociedad les tratará como crean conveniente.

Todo es lo mismo, superamos el colegio porque es lo que toca, superamos el instituto casi casi por obligación, algunos nos proponeos una carrera y por obligación de uno mismo la sacamos, pero todo ello por intentar se alguien en toda esta sociedad, así sucede como con ana y mia, es una obligación que cada uno elige, y no nos engañemos, pero… es una manera un tanto fácil de ser alguien en esta sociedad, no hay gente que se mete en la prostitucion para ganar dinero fácil? Pues yo me meto en esto para ganar autoestima facil, algun problema reside en mis intenciones?

Muchas veces pienso que es envidia, que la gente no lo permite hacer por envidia, llamenmé loca, pero si uno se quiere suicidar, no esta en su derecho? Hay que tratar de convencerle que alargue su estancia en el mundo de los vivos? Me parece un acto egoísta que por el hecho de que dicha persona te acompañe, la tengas que mantener contigo, aún sabiendo las ganas que tiene de marcharse.

Pero al fin y al cabo somos eso, egoístas.

Yo ya no entiendo, ni visualizo los límites del egoísmo, hagamos lo que hagamos siempre seremos egoístas.

2009-05-28T21:50:00.001+03:00

¿ Se puede tener miedo a que te quieran ?
Creo que tengo el corazón de piedra…
Ya no sé en donde acaba la “amistad” y en donde empieza el “amor”.

Todo esto es consecuencia de ana y mía, de mi autoestima…
¿ por qúé me es tan dificil creer que alguien me puede querer ?
La única conclusión que saco es que ni yo misma me quiero y me es imposible aceptar/creer que alguien me puede querer

… lo siento… siento mucho no creer un “te quiero”

Sin rumbo, Ni dirección

2009-05-26T12:15:00.001+03:00

Mia, mia, mia
No hay día que no pase sin verla
¿ por qué ?
Toda la culpa la tienen ellos, si no me obligaran a comer… nada de esto pasaría… así nunca voy a llegar a mi meta.

META—> bonita palabra, verdad? es algo, que nos fijamos, algunas la consiguen, otras, sin embargo viven intentado conseguirlo, incluso desafortunadamente son numerosos los casos que se quedan por el camino…

Os contaré que mi 1º visita con el psicologo, endocrino y psiquiatra, no fue mal del todo, de momento dicen “aparentemente no tengo ningún problema” asi que el plan de fingir va genial, lo malo es que cada vez que voy me pesan, es algo que no me gusta, xo no queda de otra… Al igual que tampoco me gusta que me digan que me digan que quieren continuar viendome… Lo que mas me ayuda es que mi padre va conmigo y es una gran escusa para fingir y no hablar del problema con toda naturalidad… Este jueves vuelvo a ver a la psicologa y me van a hacer análisis de sangre, alguien sabe si ahí se puede ver si uno vomita? espero que no encuentren nada… bstante labor estoy haciendo ya. Los estudios no van muy allá, al estar pendiente de la comida, absorbe todos mis pensamientos…

1bso enorme a tods!!
Espero que tengan mucha suerte con sus examenes!!

…

2009-05-06T16:19:00.001+03:00

2 días!!

2009-04-28T16:04:00.001+03:00

2 días

2 días faltan para ir a visitar la unidad especializada en trastornos…
q voy hacer? q les voy a decir? no quiero dejar esto…
xo sé que a raíz de que me vigilan más, vomito más. Pero es la única manera q puedo continuar intentando ser feliz. Aprovecho el mínimo descuido de mis padres xa poder ir al baño…. ellos no se dan cuenta, al menos intento q no se den cuenta, xo se que todo tiene un final, e igual el mio esta cerca…

Tengo tanto miedo… miedo a dejar todo esto, miedo a dejar esta forma que tengo de ser feliz, miedo a darle la razon a esos amigos que se chivaron de todo a mis padres…no tengo ni idea de que haré el día que tenga al médico delante….ni siquiera sé si me mandará ir a mas sesiones…

El tiempo juega en mi contra, en 2 días….

sólo dos dias…

Si me guío x lo que me han enseñado que es correcto, debería de contarlo todo, xo si me guío x la manera q yo se q soy feliz debería de seguir con esta obra de teatro… debería de volver a abrir el telon y seguir con mi vida como siempre….

Estoy confusa. que haré es aún una incógnita… es duro pensar q la felicidad de las personas de alrededor esta en tus propias manos, xo y donde queda la felicidad de uno mismo? acaso hay q sacrificar tu propia felicidad x la felicidad de los demas?

Rianse de mí si kieren, pero ahora mismo el rumbo q tome mi vida en 2 días es un misterio….

Un beso a tods!! y Gracias x pasaros x aki!!!!

… Sin rumbo …

2009-04-19T22:15:00.001+02:00

Cada vez queda menos para el “día”, el día en el que tengo que decidir decir realmente si quiero librarme de ana y mía. El día en el que puede que todo acabe… yo siempre he mantenido que no tengo ningún problema. Y ya me lo planteo como un reto, un reto en el cuál todos verán que estaban equivocados, que yo sigo una vida sana. Pero para ello voy a tener que engañar a especialistas, y no se si seré capaz de ello…

No sé… no se realmente que hacer, hay momentos en los que me da por pensar que lo mejor es que todo acabe… pero por otro lado… sé que aún estoy gorda, sé que aún no soy feliz mirandome al espejo y sobre todo, soy consciente de que cuantos más días en ayuno estoy, más feliz soy…

lo admito: SOY FELIZ SIN COMER

¿Reside ahí un problema? ¿o el problema está en no dejar que alguien sea feliz?

No dejo de darle vueltas… no quiero perder mi vida, quiero seguir como hasta ahora, al menos hasta que consiga mis metas

…

2009-03-30T16:11:00.002+02:00

Pobre niña tonta,
que lástima me das…
Teniendo lo que tienes,
y no eres capaz de mirar…

Te frena el miedo a poder,
te frena el miedo a luchar…
He intentas escudarte
en que tú no eres capaz…

Pobre niña tonta
que bien sentada estas,
que bien te acomodaste
en tu trono de cristal…

Si te vieras desde fuera
si te vieras con mis ojos
te darías cuenta de todo,
y de lo que eres capaz…

Pero no quieres intentarlo
y te prefieres refugia
r en palabras vanas y estúpidas
en el “no seré capaz”…

Abre los ojos, mi niña,
déjate por el sol cegar…
ábrelos poco a poco
Y aprende, al mundo mirar…

Pero no el mundo exterior
no el que alumbra los campos
sino el sol que tienes tu dentro
el que te muestra tu alma.

Veras las cosas de otro modo
te lo puedo prometer
que aunque en tu vida hay hierbajos
tambien hay flores…. ¿las puedes ver?

Arranca las malas hierbas

Déjalas a un lado
y aprende a abonar el campo
un campo, de verde claro…

Sigue tu alma con llanto
pero con un llanto controlado
que el que hasta ahora has vertido
solo ha sido un llanto vano.

Pobre niña tonta
deja ya de frenar tu encanto
deja que fluya desde dentro
lo que tanto admiramos.

Eres fuerte, no lo dudo y,
aunque sea con un llanto,
atrévete a mirar dentro
atrévete a mirar alto…

Tres luceros te guían
tres luceros te calman
en esos momentos de angustia
que pierdes en lágrima y llanto…

¿Cuánto tiempo más permanecerás sentada?

¿Cuánto tiempo más te acomodarás en tu trono?

Porque aunque lo veas de cristal
es solo un trono de plástico.
¿Cuánto más perderás el tiempo?
¿Cuánto más permanecerás sentada?

¡Levántate de una vez!
¡Y empieza a mirar tu alma!
Que hoy también amanece…
Y te niegas a verlo…

¿O será que las lágrimas te lo impiden?
¿como en un tupido velo?
quita ya esas lágrimas
quita ya ese llanto…

Abre un huequecito entre ellos
y mira tus tres luceros blancos
a ellos les diste vida
y ahora solo les ofreces tu llanto…

En un esfuerzo egoista
por mantenerte ahí
…esperando…

Arranca el motor
que casi ya esta oxidado.
Y si necesitas un mecánico búscame,
y déjame arreglarlo
pero no te niegues, mi amiga,
no te niegues a arrancarlo
Porque seguirás en tu trono…

Trono de angustia…

Trono de llanto…

Caminar…

2009-03-23T15:34:00.001+02:00

En ocasiones las palabras surgen en el momento y lugar más insospechado. Y son demasiadas como para borrar los recuerdos y dejar que el cielo se escape de las manos.

Caminar... entre el pasado y el futuro, sin que los relojes se detengan a mi paso… y seguir caminando con el absurdo del dolor y sin más sueños que aquellos que se olvidaron. Entonces sonrío, tal vez para olvidar las heridas, quizá porque así me lo enseñaron para disimular las emociones.

Caminar... sin exigir que las heridas cicatricen pronto, sin dejar que los ojos se cubran de lágrimas demasiado grandes y dejando los recuerdos para el olvido.

Caminar… y fingir que todo va bien y que lo mejor es conformarse con la realidad.

Caminar… sin mirar atrás.

…iluso…

2009-03-16T11:31:00.001+02:00

Es mucho el tiempo que hace que no escribía...

Pero no puedo evitar volver,

volver a todo esto

volver a soñar con que existe algo mejor

todos nos merecemos algo mejor

En mi vida ha habido muchos cambios.Todo se ha descubierto...todo es extraño, no me planteo la duda de dejar a ana o a mia, no quiero... mas me veo obligada a dejarlas de lado...

Mis amigos me traiccionaron, ¿cómo debo comportarme con ellos?

¿como si nada?

no puedo confiar en ellos

De momento he optado por evitarlos, les hablo por el msn como si todo fuera normal, pero en mi cabeza no dejo de pensar en lo que han llegado a hacer, me han estropeado todo... con lo bien que yo vivía... no lo entiendo... a quien le hacía yo mal? a quien?

Estoy harta de complacer a todos los de mi alrededor

Estoy harta de llevar a cabo todos los caprichos de la gente...

Ahora me veo obligada a ir al médico, debido a "un trastorno en la conducta alimentaria" según dicen, y porque toda la gente esté alegre y contenta, yo tengo q comer. Primero tuve q estudiar, ser buena hija, ser buena estudiante, ser buena amiga, ser buena persona... y nada de eso se puede decir que haya conseguido, y ahora encima para algo que me gustaba, para algo que era capaz de hacer, me lo quitan... YO SOY FELIZ NO COMIENDO.

Llevo cerca de un mes sin salir a tomar algo con "mis amigos", no tengo ganas de mostrarme al mundo, en casa ya no hay manera de escapar de una comida al día, eso ya se ha hecho obligatorio... Y en el fondo, la culpable soy yo, por no querer dejar de lado a "mis amigos",por querer salir con ellos, a pesar de evitar las comidas sociales, yo soy la culpable por no haber guardado bien el secreto...

La ViDa En 1 SeGuNdO

2008-09-01T02:54:00.001+02:00

Había una vez una chica que buscaba algo de compresión y decidió crear un blog, en el que se trataran temas que ella tenía en su cabeza. problemas que ella no comentaba con nadie. Nunca pensó que su blog seria leído, tan solo buscaba desahogarse de alguna manera...y al final lo consiguió.

Por medio del mundo blog conoció a muchas princesas, a gente que compartían muchas de las ideas que ella tenia. A día de hoy, esa chica sigue siendo reservada en su mundo real, y a veces su gente de alrededor se lo hace ver, pero sin embargo en el mundo blog, no le cuesta tanto, se siente arropada por la gente, por vosotros, no os conoce y puede que no todos esteis de acuerdo en su manera de hacer las cosas, dí que tampoco buscaba la aprobación de nadie, tan solo... una atención de manera indirecta creanme que la respuesta fue buena.

En cada comentario vuestro, encontró un apoyo, veía que no se encontraba tan sola, al menos ella en alguna ocasión hablaba de ella, sólo de ella, aunque aún le siga costando abrirse de esa manera, incluso sin dar la cara. A estas alturas que ella se muestre tan reservada, cree ya no tener solución, al paso del tiempo, seguirá creyendo que su vida, sus pensamientos, sus sentimientos... a nadie le importan y lo mas "gracioso" de todo es que siempre le echará la culpa a ella misma, a su peso, a su físico...Hay gente que la ha hecho llegar a la conclusión que ella tiene la culpa, que es mala persona, mala hija, mala amiga... por eso cuando ve que alguien le coge cariño, ella los pone sobreaviso, que tengan cuidado pues puede ser mala, una hiena, ella pretende que la gente se cerciore de todo ello y así a la hora de la verdad habrá menos personas decepcionadas, defraudadas, pues ya quedan advertidas.

Todo esto empezó de una manera inocente y ahora esa chica no solo vomita lo que come, vomita los problemas, vomita su alma...y durante un efímero momento deja la mente en blanco, porque todos sus músculos y su cerebro piensan en una sola cosa, en un mismo objetivo....fugaz momento que la engaña, de tal manera, que cuando los mareos cesan, los problemas vuelven a aparecer, y su alma vuelve a no estar tranquila...

Hoy la entrada la quería dedicar a todo el mundo que pasa por aquí, que pierden su tiempo leyendo a alguien, a quien le dan una oportunidad de expresarse sin conocerla de nada. Sois grandes!, sois un tesoro! por favor, no dejeis que nadie os achante,nos os sintais pequeños! todos vosotros teneis una luz propia por la que emitiis una gran luz, sois estrellas!no sabeis el poder que tienen vuestras palabras, vuestros comentarios en cada momento. Gracias por hacerme sentir que formo parte de algo, no cambies nunca!! sois geniales!!

posdata: empezad bien la semana y para los que tenemos examenes, mucha suerte!!!

ThIs Is ThE wAr

2008-08-18T16:12:00.001+03:00

Todo parece más fácil ahora

pero realmente mantenerse es difícil.

No hay vuelta a atrás

no hay ayudas posibles.

¡Qué mas da!

Todo esto valdrá entre otras muchas cosas para ver si alguien realmente se preocupa por tí, no?

a caso un familiar, un amigo... puede vivir tranquilo sabiendo que hay alguien muy cercano que juega con su vida?

Será triste cerciorarse que realmente te encuentras solo, pero...

acaso vale la pena vivir sin dejar a nadie huella?

sin dejar que alguien por algún efímero momento te recuerde?

A pesar de todo esto, hay que sacar fuerzas y ánimo para afrontar 1 nuevo día, a pesar de no tener nada (aparentemente) por lo cual merezca la pena levantarse cada día.

tengo 1 duda: Tengo una amiga que mide 1.70 y pesa 48,5 kg, con lo que tiene un IMC= 16.8 !!! y aparentemente no está metida en nada de esto, es eso posible?sin recurrir a ana o mía, puede lograr un IMC= 16,8 ??? yo lo sé, xq se ha pesado delante mio en la farmacia, tb sé que goza de salud, osease, que no tiene anemia, ni tiroides, ni hipertension, ni hipotension ni nada de nada, esta sana. Comer come de todo, yo no sería capaz de comer tanto como ella, la verdad, ha comido delante mío y todo, en fin... espero opiniones.

¡QUÉ INJUSTA ES LA VIDA!

MIERDA

2008-08-11T04:15:00.000+03:00

Cautiva vivo

en esta prisión.

Cada día sobrevivo

sin ton ni son,

los días

en valde pasan

y ana

sobreguarda distancias,

así no puedo seguir,

ella me mata,

luego, viene mía

y me remata.

Más no me quiero arrodillar

pero me ayuda

a los problemas olvidar.

Ya no aguanto más,

la comida no puedo controlar.

Los familiares

parecen no quererse enterar.

Los amigos

parecen no quererse preocupar.

Con quien cuento ahora mismo

es conmigo misma

y me tengo miedo.

Un día se me ocurrió

querer parar,

y mi sorpresa fue que no pude.

Siempre me termino fallando,

a todo el mundo defraudo.

Soy MIERDA,

considerarme MIERDA,

porque ni a pedo llego.

MIERDA por FUERA
MIERDA por DENTRO.

MIERDA

Dreamer people

2008-08-10T03:30:00.001+03:00

...Verano....

En fin, no tengo muchas ganas de hablar, sólo decir que hay gente que no se merece ni pensar en ellas, jolin, alguna gente apesta....

Deciros, que he creado un foro!
sí, así es, espero que os registreis muchas, y podamos compartir tips, consejos, dietas, thinspo, carreras, un sinfín!
espero vuestras visitas!!!!

pinchad aquí para entrar al foro!

sólo hace falta q os registreis y listo ;)

Les dejo un vídeo, espero que sirva para animaros a todas, ok?
1beso muy fuerte!

os kiero!!!!!

Wait for a moment

2008-07-29T16:39:00.001+03:00

... Y aqui me encuentro, sobreviviendo cada dia, intentando vestir con mi mejor sonrisa...

Muchas gracias por sus ánimos, por sus comments, la verdad es que aquí me siento refugiada, os siento mas cerca de lo que creeis.

Cada mañana cuando me levanto leo los comments y son una gran ayuda para continuar con todo esto, al menos aquí con vosotras me puedo desahogar sin miedo a nada, os parecerá mentira pero cuando os escribo soy otra persona, en cuanto salgo de la habitación no tiene nada que ver con la persona que escribe todo esto. Para todo el mundo estoy segura que soy una persona feliz y dicharachera, pero en mi interior bien se yo lo que pasa...

Espero que algún día podais conocer a esa persona en todo su esplendor.

En ocasiones pienso, en que puedo parecer egoista, ya que parece que en el blog siempre me estoy quejando de como me va la vida, es por eso que muchas veces no quiero escribir nada, pero que conste que no escribo para quejarme, simplemente para contar cómo es mi vida, simplemente para desahogarme...

Mi vida poco cambia y poco va a cambiar, eso sólo lo conseguiría con ayuda especializada, la cuál hoy por hoy no estoy dispuesta a recibir. Lo siento.

Cómo van vuestras vidas?? Espero que esteis pasando 1buen verano!!!

Ahora voy a recorrer vuestros blogs para enterarme de todo!xD

1BESAZO ENORME!!!

mUACk!!!

.......

...a la deriva...

2008-07-22T03:35:00.001+03:00

Siento haber estado ausente durante tanto tiempo
Siento no haber podido animaros o ayudaros en estos dias
....Siento tantas cosas.....
........................

En todo este tiempo, he sentido la necesidad de contarlo todo, y cuando digo todo, me refiero a TODO, estoy harta de que todo esto pueda conmigo, no lo soporto mas, no bajo de peso, me debilito x momentos, cada vez me deprimo más.... es q ni me atrevo a salir a la calle, solamente salgo x motivos de clases particulares y xa que el círculo social no sospeche nada raro.

Es tan dificil todo esto... no encuentro el momento adecuado xa contarlo, y cuando lo encuentre, no encontraré las palabras adecuadas para decirlo.... ya no se que puedo hacer, los laxantes cada vez me causan mas dolores, ahora ayuno durante 3 días y siento mareos... ya nada es como antes.
Ya no soy como antes.

Esto es muy dificil, tb pienso en qué persona puedo confiar x todas las consecuencias que pueda tener...
Son muchos días en los que he kerido salir de todo esto, y no puedo, no aguanto más y sé que yo sola no puedo con esto, que cada vez que como lo paso mal, cada vez que vomito es un horror, y encima de todo es ver que no bajo de peso, me estoy destrozando poco a poco xa nada!

No estoy segura de nada, no se si kiero salir de esto o qué, no quiero seguir así el resto de mi vida, eso está claro, entónces? dejar q esto pueda conmigo y q ello mismo se encargue de poner fin a todo este calvario?

Darme solo una razón x la que todo esto valga la pena!
porque yo no la encuentro x ningún lado, y mira que me considero una persona optimisma pero.... habré encontrado un límite?

Siento aparecer tan baja de ánimos
ojala os pudiera deleitar con una bajada de kilos....
Siento daros la chapa de esta manera
Siento que el tiempo pasa indistinto
q no lo vivo
q no disfruto
q no soy feliz

quiero q vuelva el invierno
quiero taparme
quiero ocultarme
no quiero que nadie me vea
así, tal como estoy

ι нαтє мє, ι нαтє уσυ, вυт... ι мιѕѕ уσυ

2008-06-27T15:03:00.006+03:00

¿Porqué me influyen tanto las críticas maternas? ¿Porque?

son las que mas daño me hacen..

a las que les hago mas caso…

si no fuera por ellas yo seguiría siendo aquella niña sin complejos…

Es verano y me ha dado por recordar… yo siempre fui una niña rellenita, digamos que estaba “ de buen año”, sin embargo en los veranos que nos íbamos de vacaciones a la playa mi familia y yo, a mí nunca me importó mi apariencia, sólo pensaba en bañarme, pasármelo bien, reír…

Aún conservo esos vídeos, de aquellas vacaciones, en las que yo era feliz, seguramente también existirían personas que me mirarían y dirían “que gorda esta esa niña”, pero no me importaban, ni siquiera sé si aquellos comentarios existieron, en el verano sólo pensaba en mi familia y en mí, ¿y ahora?

¡Cuánto ha cambiado mi visión del mundo! Ahora sí que presto atención a alrededor Ahora sí que me influyen mucho más las críticas Ahora sí que me molesta verme mal.

Esta mañana oí: “si te ves capaz de saltar un muro, lo saltarás. Pero si no te ves capaz, no lo harás”

Pues bien, eso mismo se podría aplicar a la vida cotidiana. Si te ves capaz de gustarle a la gente según eres, lo conseguirás, pero si lo ves incapaz, no lo harás.

Con lo que se traduce en…. SEGURIDAD EN UNO MISMO.

Un tema delicado, ¿verdad? ¿Cuánta seguridad nos haría falta para afrontar el día a día? Yo sinceramente la he perdido toda, es decir, desde hace unos años me la han ido quitando día a día, alimentando a una parte de mí que no me gusta… a AnA.

¿Porque la gente es tan cruel?

¿Porque ya no se mira ni como se es?

¿Se puede tener en cuenta las críticas de alguien el cuál se supone que te importa poco? Parece ser que sí, porque sino ahora no estaría sufriendo todo esto.

¿Cómo se puede anteponer tanto los deseos de los demás a los tuyos propios?

Igual lo único que necesito es a alguien del que preocuparme de que sea feliz, de esa manera me olvidaría de mí… pero… ¿A quien intento engañar? Si no soy capaz de hacer feliz a nadie que esté al lado mío! A todo aquel decepciono, empezando por mi padre, a él le quiero ver feliz, le quiero ver sonreír… Sin embargo no soy capaz de sacarle la carrera, sólo despilfarro el dinero que me da en laxantes…

Pierdo las ganas de afrontar el día Las pierdo en el momento que como En el momento que vomito En el momento que suspendo En el momento que me veo en el espejo.

Diosssss, cuánto AnA me ha hecho cambiar… pues ahora odio el verano….

Contando Segundos

2008-06-17T03:00:00.003+03:00

Hola!!!que tal estan??

Yo aquí ando, como de costumbre, sin sueño alguno…

Al final hablé con mi amiga, y no era nada de lo que yo pensaba, esta mal sí, pero por complicaciones suyas… asi que dentro de lo que cabe bien. A ver si se pone buena pronto y nos vamos de juerga por ahí… xDDD aunque se le nota a la legua que no es la mitad de lo que ella era, pero darme tiempo y al final me contará que le pasa por esa cabeza xDD

Otro punto del día es que no puedo entrar al blog de “fresa y crema” no se si os ha pasado a alguna también… y no se si es porque ella lo ha eliminado, o se lo han eliminado o es que a mí me da error por el motivo que sea :S En fin, si saben algo se agradecerá la información! xD

Al final el sábado pasado me animé a salir, no tenía muchas ganas pero… todo sea porque me comprometí con una amiga que ese finde salía y no iba a faltar a mi promesa, encima este finde yo no kería salir, ¿pero que pasa? Que cumple años el miércoles, así que aunque sea un ratín saldré, no es plan de que se quede en casa.Y también ando tramando alguna anécdota para hacersela el mismo miércoles, día de su cumpleaños, que seguro que no se espera nada asique…. Jejejejeje. Tenía en mente comprarle también algún detalle xa el coche, que se lo dieron nuevo ayer, pero no se nos ocurre nada :( ¿se os ocurre algo? Bueno ya me direis ideas xDDD

Bueno y por lo demás, estoy mas o menos bien, en ayuno… así que en cuanto me anime un día, iré a pesarme y os volveré a sorprender con otra mala noticia….

Un fuerte abrazo chicas!! Y mucha suerte para las que tengan examenes en esta semana!!!

...ѕσñαя...

2008-06-13T05:04:00.007+03:00

Otra vez sin dormir

otra vez sin sueño

¿no es irónico que me haga llamar ∂яєαмєя ρяιи¢єѕѕ y no sueñe nada?

No se puede decir q esté cansada...tal véz algo mareada, pero no cansada..

Necesitaba escribir, aunque no sé muy bien porqué, no es que les tenga nada nuevo que contar, el ayuno va según las previsiones asique supongo que todo va bien...

No, algo no esta bien, porque no duermo?no lo sé, no tengo ganas de dormir!

Mañana he quedado con una amiga mía, está mal, aún no sé porqué.

Ella en un tiempo atrás tuvo problemas con mia, pero no sé que pensar, igual es eso que vuelve a tener problemas alimenticios de este tipo... tengo miedo.

Tengo miedo a que se trate de eso, pero porque? si yo tb sufro de ellos! no sería estupendo que alguien cercano a mí pensara como yo y pudieramos apoyarnos? Lamentablemente no soy tan cruel, no soy tan egoista, si mi amiga mañana me llegara a contar algo así lo pasaría mal, sé x todo x lo que se pasa y no se lo deseo a nadie.

Queramos o no, lo pasamos mal, es un mundo que nosotras hemos elegido pero... yo no se lo deseo a nadie... que hago si me cuenta algo así? no soy capaz de decirle q yo también la entiendo a la perfeccion, no soy capaz! es mi secreto! y si me lo cuenta cmo me lo tomo?Ella sabe que guardo una relacion con ana (aunque no sabe cuánto de cerca esta mi relacion con ana), me lo debería de tomar como que kiere q la ayude a proseguir en su meta? o me esta pidiendo ayuda indirectamente?

Igual al final no se trata de nada de esto... igual son problemas familiares, igual con algún trabajo... no lo sé, primero me entero de que ya no es tan alegre como antes, cuando hemos estado todos juntos veo que ya no come tanto como pudiera comer antes... no lo sé... todo esto lo se x comentarios de otra amiga mía y x detalles q yo misma he visto.

Mañana todo se sabrá, ya os contaré, pero me tiene preocupada. De todas maneras no es x esto x lo que no duermo, xq ya llevo 3 días así...

Además hoy es la noche del jueves, y yo ya estaba acostumbrada a estar despierta toda la noche xq unos amigos y yo, noches como esta nos las pasabamos de tertulia jejejejeje q bien me lo psaba esas noches....pero con los examenes y que ahora llega el verano y cada uno se va al pueblo o a trabajar o ..... pues no va a volver a ver noches así en mucho tiempo............ :(

Y en toda esta actualización, que esta llegando a su fin, sigue sin entrarme sueño....

en fin......

...............................BuEnAs NoChEs

a todos los demás ................................................

.....................que soñeis mucho !!!¡¡¡!!!!!

Sin más, ni más

2008-06-12T02:53:00.003+03:00

Hola a todosss!!

Muchas gracias x todos vuestros ánimos en la anterior entrada, se agradecen un montón!!

q haría yo sin mis nenas!!!!

Xo lamentablemente así es, he engordado, es algo atroz, no tengo ganas de nada, no tengo ganas de salir, ni de estudiar, quiero dormir, dormir y no despertar....

Xo he descubierto que tengo más autonomía a la hora de comer en casa con mi familia, ya no tengo que depender tanto de cuando coman ellos o de cuando no, aunq no coma nada en todo el día ellos no se dan cuenta, claro está que tiene que notar que "he comido" xo no es necesario q yo esté delante de ellos o al menos de momento, asiq... no puedo dejar de aprovechar esa oportunidad.

Tengo que bajar de peso, si! xo ya no se como distraerme, ahora paso las noches en vela, xa así dormir toda la mañana y levantarme al mediodía, xa ducharme, recoger la habitacion y estudiar un ratín, xa cuando llegue mi hermano del instituto tomar un café con él xa acompañarle en la comida, xo luego llega toda la santa tarde y se me viene el mundo encima.... Menos mal que ahora x lo menos lo llevo bien... a ver como termina al final este ayuno :S

y todas vosotras que tal la semana?? ya pronto llega el fin de semana, tengo ganas de fiesta, xo no tengo ganas de arreglarme y ver lo verdaderamente gorda q estoy, es que yo diría que hace 2 semanas enteras que no llevo otra cosa que no sea un pijama, salvo akella vez que acompañé a mi madre al médico... :S

que miedo!!! y si ya no me vale la ropa?? q horror!!!

En fin... hasta mañana chichas!! No tengo nada más que contar, sólo que mil gracias x estar ahí!!!

...єχαlαи∂σ ѕυѕριяσѕ...

2008-06-07T20:59:00.005+03:00

Buenas tardes!!! Cómo les ha ido la semana?? Yo no he salido de casa :s , se supone q tengo q estudiar, xo... hoy me digné y salí para acompañar a mi madre, que debe de tener una especie de alergia y tiene que ir hasta el ambulatorio a que le den aerosoles asique la acompáñé, a parte de ir luego a comprar con ella.

Pues la verdad es que no se ni como me mantuve serena, me pude escapar de ella y fui a la farmacia a comprar laxantes, pues ya me estaba quedando sin ellos, y se me ocurrió la friolera idea de pesarme, y?? HE ENGORDADO!!!!!!!!! xo no he engordado 1 kg o 2 kd, NOOOOOOO Dios, mira que no kería mira que no me atrevía a acercarme a ninguna de esas cosas que te marcan el día q ganas de llorar me entraron, luego me fuí fijando q la gente se me kedaba mirando, xq?? xq x sus mentes pasará "y esta? como ha salido de casa? estoy yo así y me avergonzaría!"

Que mal me sentí, sólo quería llegar a casa, ponerme mi pijama ancho y olvidarme de todo! Os contaré xq ha pasado todo esto, el porqué de esos kilos que he engordado. Muchas ya lo sabeis, aquello de todo lo que paso del concurso me tiene bastante angustiada, entre eso y que ahora no puedo salir de casa xq todo el mundo anda con examenes... mis padres siempre andan fuera de casa, entonces me quedo "sola" en casa, y que hago? si... COMER! y luego? MIA!!

иσ ρυє∂σ
иσ ρυє∂σ мáѕ...

Me pondré como un tobejo! Ahora kiero pesarme a todas horas, xa ver si he perdido algo Ahora me kiero mirar al espejo a todas horas, xa notar algo menos inchado!

El viernes me volvere a pesar chicas, deseenme suerte! esto no puede continuar así, aunq muera en el intento...

Es que ya ni tengo ganas de salir con las amigas... bueno, ganas sí, xa así poder controlarme mejor, pero no kiero q me vean así de hinchada! no lo tolero!

1 gяαи вєѕσ

єѕρєяσ qυє α νσѕσtяαѕ ℓєѕ єѕté уєи∂σ tσ∂σ мυ¢нσ мєנσя qυє α мí

Y el TIEMPO pasa.....

2008-06-03T14:37:00.006+03:00

cansada...
...sin palabras...

¿CUÁNTAS VECES ME LO HE PROMETIDO?

¿CUÁNTAS VECES HE CAÍDO?

¿XQ NO PUEDO SER CONSTANTE?

¿XQ CAIGO Y CAIGO Y VUELVO A CAER?

Hay tantas cosas que no entiendo... Estamos en periodo de exámenes y mi único objetivo debería de ser estudiar xa aprobar lo máximo posible, pero no.

Xa que engañarnos... no voy a aprbar, a penas he aparecido x clcase en este cuatrimestre,a penas tengo apuntes,a penas estoy delada... TODO SE JUNTA.

Ya ni siquiera estoy segura de querer estudiar química, la carrera en sí no me gusta, sin embargo... no hay vuelta atrás, yo elegí esta carrera y quiera o no, la tengo que secar en el menor tiempo posible. Si pudiéramos volver a atrás cambiaríamos tantas cosas...

He de dcir que por 1º vez he dudado en contar lo de ana y mia, en estas 2 semanas algo dentro de mí quería contarlo, es raro, en realidad lo quería contar xa que me apoyaran y no me hicieran comer, llega un momento que ya lo paso mal, xq insisten en que coma y yo me niego xq sé qué es lo que viene después y si ellos lo supieran me dejarían tranquila xq al fin y al cabo eso es peor a no comer.

Me gusta estar rodeada de gente xq así me controlo mejor, xq cuando iba a mi piso... existían atracones y luego la visita al baño... odio esa visita... yo no soy partidaria de mia xq se lo que ella conlleva, pero... no puedo evitarlo jolin!

Ya ha llegado 1 momento que hasta cuando discuto con mi madre o x el tema de aquel concurso no paro de comer, y cuando voy al baño es 1 gran alivio es como si no solovomitara comida, si no tb todas esas palabra q en mi alma guardo, vomito los problemas y durante 1 efímero instante mi cabeza no piensa en nada mas, sólo en saber cuánto queda aún x vomitar.

Todo esto me da miedo, miedo xq tras usar tant a mia, me he llegadoa notar mas cansada de lo normal y a poco que coma me viene un reflujo gástrico (arcada creo), como recordándome q es lo que tengo que hacer. No quiero a mia, no la quiero!! yo soy feliz con ana y sus amigos los laxantes. Sólo quiero ayunar y tomar mis cafés.

Mis amigos empezaron diciendo que tenía 1 problema con el café,, la verdad que no es eso, tengo 1 problema xo no con el cafe, el cafe lo utilizo xa engañarme a mi misma, xa engañar a mí estómago, sinceramente no me gusta mucho, además según lo hago yo no creo q le guste a nadie,xq es cafe con agua y un pkitin de leche semidesnatada (nada de azucar) asiq a penas tiene sabor dulce :) Luego vieron que delante de ellos no comía, llegaron a pensar que me daba vergüenza comer en público, la verdad es que ha habido veces x acompañarles en la mesa me he tomado 1 café mientras ellos comían alegremente.

Hubo un día q me puse un pco mal, xq me enfadé con mi madre eso se junto con lo de nuestro topo en elconcruso y que habia comido ese dia (mia) y empecé a hiperventilar,casi me mareo y luego encima casi me pongo a llorar, mens mal que estaba en casa de una amiga y con mis amigos, pero ese día debieron de estar hablando entre ellos, de hecho me hicieron quedarme en casa de esta amiga a dormir. luego me enteré dde que una de mis amigas tenía un plan, y era que y ome emborrachara en las fiestas de 1 pueblo al que fuimos xa que así hablara de " mi problema" con 1 amigo suyo, xq?xq ese amigo suyo ha estudiado nutricion!!!! Al final no paso nada de eso, pero...me llegan a sacar el tema y la verdad es q nuse comoyo habría reaccionado... Nuse, el caso es que tengo a una amiga pendiente de mí, es a la que he dudado si contarselo o no, aquella noche que me hicieron kedarme en su casa, estuvimos hablando del tema, en realidad estuvo intentandome sonsacar, y aunq yo utilicé metáforas y desvíos de conversación ella se dió cuenta, essabía de que estábamos hablando. Además, sabe que no paro de tomar cafe, q x las noches no duermo bien y encima que no tengo 1 hábito de comer a horas prudenciales, xq sabe que no ceno, cuando he amanecido en su casa, solo desayuno cafe ( y x tomar algo) y cuando cojo el bus los viernes xa venirme a mi ciudad lo cojí a las 4 de la tarde y yo nunca quería comer, siempre le decia que comía cuando llegara a mi ciudad, cosa q ella siempre dudó. Asiq así etan las cosas y asi se las hemos contado, q hago?? Ahora es temporada de exámenes, no voy a ver mucho a esos amigos y como no voy a aprobar nada, aprovecharé a ayunar tanto como pueda. Me gustaría perder mucho peso,xo en estos momentos no sé si me beneficiaría, xq como a la vuelta me vean la bajada de peso...

Jolin, tengo ganas de encontrar a alguien en mi ciudad, algo que a algunas princesas ya les ha paado, de esa manera sería un apoyo muy grande para mí, tener a alguiencon quien conversar abiertamente de este tema, ir a hacer ejercicio o pasear simplemente. Aunq os tng a vosotros y vuestros comments me ayudan mucho (de verdad) xo no es lo mismo, quieras o no, te endcuentras sola con eta forma de vida que hemos elegido, a quien no le hubiera ayudado una llamada de teléfono cuando pensabas en darte un atracón?

En fin, seguiremos viviendo a nuestra manera y con nuestros secretos.

... Gracias x pasar x aki ...

BajoSospecha

2008-05-21T12:50:00.002+03:00

Hola prins!!! Asi es, estoy bajo sospecha, y xq?? xq he renunciado a kedarme en casa, he kerido tener vida social y xa ello en ocasiones me toca comer delante de la gente, y q hago si no?? Sé que si me kedo sola, me da x darme atracones y luego visitar al w.c :(

No kiero dejar a mis amigos ,no kiero!!!asiq... laxantes a tutiplen!! a vosotros q tal os ha ido la semana?? yo me he enterado de algunas cosas dsagradables :S si, xq hay gente que te decepciona con el tiempo, piensas que es buena persona, le das algo de confianza y luego.. ZAS!!

Bueno y nuse que mas cntaros, os acordais que en la anterior actualización os dije que me iba a prsentar a un concurso con unos amigos?? Bueno pues al final nada de nada, xq?? x culpa de una infiltracion que hemos tenido en el grupo, así es, todo lo que deciamos en los ensayos y demás lo ha ido contando x detrás a otra gente, gente que no se lo ha tomado muy bien... como hay gente así de "mala" x el mundo?? no lo entiendo! aggg

es que no me entra en la cabeza, luego no me extraña nada que haya gente que se aisle del mundo, en fin, lo único bueno de todo esto es que todos nos hayamos dado cuenta pronto de como era este personaje, xq igual si hubieramos tardado mas la hubiese preparado mas grande! Bueno princesas os voy a dejar, que estoy en casa de una amiga y a ver si lee todo esto y ya cnfirma sus sospechas!

jolin, xq nadie puede dejarnos con ana en paz?? xq tiene que estar todo esto "mal visto", a veces pienso que es por envidia, xq igual no son capaces de estar tanto tiempo en ayuno o de vomitar, nuse, son ideas descabelladas que se me pasan x la cabeza, no me hagais mucho caso. un besazo, las kiero mucho!!!!!! espero que todo les este yendo bien!!! animo con los estudios que ya keda menos!!!

AmigaMia

2008-05-16T11:17:00.003+03:00

Hola niñassssss!! Siento mucho el ratraso x todo, xo sinceramente no he tenido muchas ganas de aburriros más con mis penas, he estado pensando en dejar el mundo blog, y no es xq me arrepienta de haberlas conocido ni el apoyo q me han brindadom, ni nada de eso. Simplemente es xq cada vez que entraba me sentía culpable x haber comido, haber vomitado, x no llevar un ayuno estricto, es como pesarse todo el día, que ves que no bajas y no bajas, pues entrando al blog yo misma me decía "mira, podias haber no comido y entrar al blog con la cabeza bien alta". En fin, aunq no actualizase en mi blog, x muchos blogs si que he pasado xa ver como estaban y como les iba todo.

Al final me he decido a entrar y comentarles como me va todo, me daré otra oportnidad con el blog, así si comento mis fallos puedo ayudar a q otras princesas no decaigan en esta lucha.

Con mi ultima actualizacion dejé algunas cosas en el tintero, pues bien, les comento: Resulta que un día había kedado yo toda ilusionada xa donar sangre con unos amigos, nunca había ido a donar sangre y estaba yo muy alegre, el caso es q antes de donar te hacen unos pekeños analisis, xa saber q grupo sanguíneo eres, te toman la hemoglobina xa descartar que tengas anemia, te miran tb el azucar, la tension y te pesan. Yo lo tenía todo bajo control, iba a poner la direccion de la casa de un amigo mío xa que llegasen allí los análisis y mi familia no se enterara que me había hecho donadora de sangre, durante la pekeña entrevista que te hace la doctora yo estaba muy habladora con ella, y le preguntaba de todo, en esto que le digo " y la hemoglobina q tal esta?" y me dice " pues te la voy a tomar ahora mismo xq te veo muy pálida", ahí yo no le dí mucha importancia, ya ves tu. Pues bingo! me dijo que no podía donar que tenía anemia, ANEMIA!!!

Yo anemia?? me pareció de mal... yo que iba toda ilusionada a donar.... :( asiq nada, me dijo que tomara carne roja xa subirla y tal, cosa que desde que fui a donar no he vuelto a comer carne,yo no tengo anemia y punto. A la noche cuando hablo x telefono con mi familia, se lo dije a mi hermano xq yo estaba muy enfadada con que me hubieses repudiado de akella manera mi sangre. Muy pocas personas lo saben y sinceramente paso de que se entere mas gente, xq la gente luego se alarma enseguida.

como voy a tener yo anemia? si no me mareo ni nada! Luego tb han sido 2 semanas muy malas, la primera fue de ayuno estricto (q me encantó) xo en la segunda de 7 días comí 2, y tampoco comí mucho, xo no pude x menos de echarlo todo, y luego laxantes, no puedo seguir asi! ya me ha costado una anemia (en teoria) como siga así me vendrán mas problemas, además q de entre mis amigos ya llamo la atencion, xq nunca kiero comer con ellos, y mientras ellos comen yo me tomo un café. El sábado fue la confirmacion de una amiga mia y al salir de alli nos invitó a un chino a comer, y yo que hice? me enllenaron el plato de productos de allí, hice como que comí xo la gente se dio cuenta de que no probe bocado, y encima no me dejaron tomar mi cafe hasta el postre, asiq mientras tanto yo le iba dando al vino :S La verdad es q yo a base de vino y cafes podría vivir estupendamente. :)

Y no hay mucho mas que contar yo creo..... la facultad va mu mal, no se si aprobaré alguna este cuatrimestre, la verdad es que no tengo motivaciones ahora mismo, en cuanto llego los lunes al piso en la ciudad en dnd estudio en lo unico que pienso es en meterme en la cama y no salir hasta que kede con mis amigos (normalmente los jueves) xa salir de fiesta o algo, tengo miedo, cada vez que salgo de mi habitacion tengo miedo a caer en la tentacion de abrir la nevera y.... aunq realmente lo que me da miedo es cuando voy luego al baño, incluso he llegado a pensar que esa situacion me gusta, durante ese tiempo no pienso en nada, solo en kerer echarlo todo, en que se me tienen que notar mas las costillas.... que os voy a contar a vosotras, si todas hemos pensado lo mismo en algun momento. :(

Ahhhh!! no os he contado, el día 31 de este mes, unos amigos y yo nos presentamos a un concurso en el que la gente va a enseñar su talento y tal, nosotros principalmente vamos a pasarnoslo bien, nosotros bailaremos salsa xDDD kien nos verá, asiq ahora todos los días andamos ensayando, mañana iremos a comprar las cosas xa el día de la actuacion, madre mía como acabaremos, asiq xa ese día me gustaría pesar 60kg :S, dificil o facil?? todo se verá, yo lo voy a intentar, a ver que sale de todo esto, dí que kedan solo 2 semanas :S

Venga y día a día os iré contando como van mis progresos así tendré que salir de casa xa ir en busca de una sala de ordenadores y no caeré en la tentación de comer!!! xD

En fin... no tengo nada mas que decir x el momento jejejejejeje. 1 besazo muy grande a todas!!!!!! Y gracias x seguir psando x mi blog!!!!

Las kiero mucho de veras!!!

Resumen De Cuentas

2008-04-27T15:57:00.008+03:00

anemia

La anemia puede definirse como la disminución de los glóbulos rojos de la sangre o de su contenido de hemoglobina, la que resulta insuficiente para el normal transporte de oxigeno a los tejidos.

αυтσєѕтιмα

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad. Esta se aprende, cambia y la podemos mejorar. Es a partir de los 5-6 años cuando empezamos a formarnos un concepto de cómo nos ven nuestros mayores (padres, maestros), compañeros, amigos, etcétera y las experiencias que vamos adquiriendo. Según como se encuentre nuestra autoestima, ésta es responsable de muchos fracasos y éxitos, ya que una autoestima adecuada, vinculada a un concepto positivo de mí mismo, potenciara la capacidad de las personas para desarrollar sus habilidades y aumentará el nivel de seguridad personal, mientras que una autoestima baja enfocará a la persona hacia la derrota y el fracaso.

la confianza...en uno mismo

1. ¿Porqué no usar toda nuestra energía en lograr nuestras metas, en lugar de gastarlas preocupándonos de lo que podría ocurrir? Actúa sin miedo ! Minimiza riesgos, vale, pero que el miedo no te detenga.

2. Imagínate a ti mismo en tu lecho de muerte, haciendo recuento de lo que ha sido tu vida. Te rodean tu familia y amigos. Estás revisando los momentos mas significativos de tu existencia. ¿Realmente crees que a lo que ahora haces frente va a aparecer en ese repaso? Eso es altamente improbable. Viendo las cosas con la perspectiva adecuada nos damos cuenta de la importancia que realmente tienen. Al ponerlas en su sitio, el miedo -el respeto- que nos da desaparece.

3. Anula a la molesta y negativa vocecilla interna que te dicta como actuar.

4. Piensa en el “como sería si…”. ¿Si tuvieras confianza, como actuarías? ¿como te moverías? ¿como hablarías? ¿en que pensarías? ¿que cosas te dirías a ti mismo? Preguntándote estas cuestiones, estas, literalmente, forzándote a imaginarte en un estado de confianza… ya lo único que tienes que hacer es “actuar” en función a las respuestas que des.

5. Encuentra a alguien que ya demuestra confianza en ese área, e imítalo. Toma como modelo su comportamiento, su actitud, sus valores, sus creencias… y aplícalo, de la forma que puedas, en el contexto que tú necesitas. ¿Cómo hacer esto? Si tienes la posibilidad habla con él, y si no, pues trata de acercarte, y de observarlo lo más que puedas. Aprende de él.

6. Recuerda: pierdes el 100% de las oportunidades que no intentas. Para conseguir lo que quieres, debes actuar. A veces lo que nos inmoviliza es el pensar que vamos a molestar… que estamos en un entorno hostil. Por ejemplo, necesitamos preguntar por algo, pero preferimos no hacerlo y dejarlo pasar. Cambia el chip. Debes creer que la gente realmente está ansiosa por ayudarte. Puede que esto no sea del todo cierto en el Mundo Real… pero tener esta mentalidad es algo muy útil. Si no lo consigues a la primera, pregunta a cuantas personas sean necesarias para obtener lo que buscas. Al final casi siempre lo conseguirás. De hecho la mayoría de la gente está encantada en poder ayudar a otros. Extrapólalo a otros ámbitos: cree ciegamente que te mueves en un entorno amistoso.

Y SOBRE TODO αиα у мια, xo ya sabemos de que se tratan ellas dos, sería muy redundante poner una definicion suya.

Ya os detallaré con mas detalles los cambios en mi vida o la monotonía, depende de como se mire. Es un poco de lo que ha tratado mi vida en este corto tiempo. :S 1вѕαzσ, ℓαѕ кιєяσ!!!!!!!!!

1 Abril! nuevo mes, nuevas ideas

2008-04-01T11:26:00.005+02:00

Hola corazones! q tal os va?? Ya hemos dejado atrás las vacaciones y ahora volvemos a empezar, a empezar todo de nuevo, a empezar desde cero, xo a empezar.

no os lo vais a creer!!! me saké el carnet! al fin!! ya tengo permiso de conducir jejejeje, ahora ya solo me keda el coche, que dí que ya se lo cojeré a mi padre en ocasiones varias jejeje, q genial!

Tengo pensando ponerme a trabajar, aún no sé muy bien de que, xo ya que voy poco x la facultad, me puedo sacar un dinerillo extra, entregaré curriculums x bares y en algunas tiendas, a ver... teneis alguna idea de si puedo apuntarme a alguna agencia como azafata o algo?

Y nu se q mas contaros la verdad, este jueves iré a donar sangre con una amiga, a ver q tal!! tengo unas ganas...Aunq he estado mala :( desde el jueves x la noche no salía de casa, xq tenía un catarro... asiq todo el finde me lo he tirado en cma reposando, que le vamos a hacer.... asiq tngo ganas de fiesta! y de ayunar! y de todo! xD xD xD

q tal van esas princesas con la carrera?? espero que les vaya genial, y si alguna se ha caido, adelante! que cada vez que sale el sol, es un nuevo día!!Ante todo no hay q desesperarse (diciendo todo esto, tb intento convencerme yo xD).

Bueno niñ@s espero que os vaya esta semana mu bien, que de lo malo malo, xa algunos es mas corta, xq yo la he empezado hoy :) y el jueves ya salgo de fiesta, asiq... xD Espero que se esten cuidando y q esten felices!!!! un besazo muy grande!!!! recordad q sois geniales xD

las kiero mucho!!!

bsss

Acabó la semana santa!

2008-03-24T13:54:00.004+02:00

Que tal la semana santa??Habeis visto muchas procesiones??Ahora toca una semana de “descanso” :S

X lo que veo muchas princesas han iniciado o estan por iniciar una carrera xD Muchos ánimos a todas!!! Sigo pensando en lo de donar sangre, xo esta semana keria ayunar, y tengo miedo de ir a donar en esta semana y me hagan comer o algo allí, se que beber agua hay que beber, eso es obligatorio xo no se nada mas. A ver si me animo en esta semana y voy xD y ya os contaré la experiencia!!!

Pues mi semana santa ha sido mu normalita, lo único que el jueves santo que era un día de estar toda la noche de fiesta, yo estuve en urgencias xq un amigo mío se puso malo (x mezclar bebidas) y no le íbamos a dejar a él solo! Asiq lo estuvimos acompañando, y luego x casualidades de la vida nos hicimos amigos de 2 chicos que nos acercaron al hospital y estuvieron con nosotras, es de agradecer!no todo el mundo va a acompañar a alguien a urgencias y se keda luego toda la noche tb y más sin ser el xaval amigo suyo.

Casi casi llevo ya 24 horas sin comer, tan solo un café xDD q ilusion tan grande!! (aunq 24 horas es mu pokito, lo sé) Esperemos que todo siga así, hoy llega mi padre mas tarde asiq me libro de comer y mi madre esta mala, asiq seré yo kien haga la mayoría de las cosas en casa, xDDD q genial. Ahora es mantener la mente ocupada y listo, aunq sea yo marcho a dar una vuelta yo sola, con tal de no comer!

Me alegra saber que Silvidrina aún está con nosotras, la verdad q fue un susto tremendo!!! No se kien pudo invitar tal cosa, con esas cosas no se juega.

Un beszo muy grande!!! Y espero q todo les vaya bien, eh!!! ánimo con la carrera chicas! (y gracias x avisarme xa hacerla, aunq haya llegado tarde :S)

las kiero mucho!!!! Gracias x pasar x mi blog!!!!
posdata: Kami!! no me deja entrar en tu blog? necesito invitacion o algo??:S

Conchí conchá

2008-03-18T00:52:00.005+02:00

Hola princesas!!!q tal va todo??q tal las vacaciones?? bueno no se si todo el mundo tiene vacaciones, xo por aqui tenemos la Semana Santa, q xa el que no lo sepa, es una semana en la que hay procesiones con pasos de la vida de jesucristo, esos pasos se pueden ver en museos e iglesias, sin embargo a la gente se le antoja verlos en estas fechas, cuando pueden ir durante tdo el año con trankilidad y verlos, xo no, van ahora con todo el jaleo que hay. Ojo!! yo acepto que a la gente le guste verlas, no tengo nada en contra, cada cual que haga lo que le apetezca, ok?? a ver si ahora alguien se me ofende!! :S Lo mejor de toda la semana santa, es el jueves santo (este jueves) en el que hay procesion x la noche, y luego a las 5 de la mañana, esa noche es de empalmada!xD

Hoy estube hablando con una amiga, x el msn, y de q os imaginereis? de dietas, si si, así como lo oiíss, en algunas frases se pdía entender bien mi punto de vista en ese tema, lo hice sin kerer, ella se dió cuenta. Pero yo también me dí cuenta de que ella tb estaría dispuesta a acercarse a este mundo, x ahora lleva una dieta baja en calorías y va adelgazando poco a poco. Pero hubo un momento en el que no hace mucho tiempo me preguntó x si sabía de algunas pastillas que ayudaran a adelgazar, yo como amiga le dije q no sabía nada y q tampoco son buenas (aunq luego yo use...). Nu se si hice bien en dejarme llevar x la conversacion y decir ciertas cosas, q tampoco fuí tan directa, nose...

Ahora se me ha pasado x la cabeza el donar sangre, nunca he donado, xo supongo que tb me ayudaría a adelgazar, vosotras q pensais??? si lo pienso bien, tampoco adelgazaría.... xo no se....de ir, iría en la próxima semana, xo nose... lo he dejado caer en casa, y mi a mi madre no le hace mucha gracia, dice que cómo se me ocurre tal cosa, q con lo poco que como yo q cómo voy a donar sangre. Pero es que ya no se me ocurre que hacer.... Ya me contareis vuestras opiniones!!!xD

Por todo lo demás, no hay mucho mas que contar, hoy volví a discutir con mi madre, xo es caso aparte, ya os lo contaré en otra ocasión.

Que paseis una buena semana!!! un beso muy grande a tod@s!!!

...pensando...

2008-03-12T13:54:00.003+02:00

Hola chicas, he tardardado en actualizar, xo es que no he podido antes, y no sería x no tener odenador, xq ordenador he tenido, lo que pasa que al ser de uso público tengo q tener cuidado, y tengo que cojer de las últimas filas, no sea que la gente lea cualquier cosa.

Muchas gracias x todos los consejos q me dan, son las únicas personas que me animan de veras. Deciros que como bien dije, aún no he ido x la facultad, no tengo ganas, aunq siento que he bajado de peso, no tengo ganas, en serio. Es mas mañana es jueves, y en teoría todos los jueves salimos a bailar, pues no tengo excesivas ganas de hacerlo, ya ven... me estaré volviendo loca o estaré x cojer alguna enfermedad, xq vamos no kerer salir yo a bailar...

Xo nuse, tampoco kería dar a entender, que "ana" me lleve a hacer todo esto, al contrario, si lo hago es xq yo kiero, xq yo lo necesito, xq yo lo anhelo, xo mi! saben?Nuse, quizás es dificil de entenderlo, creo que hasta ni yo lo entiendo :( Sigo pensando, en que cuando acben las vacaciones no faltaré ni 1 solo día a la facultad, de veras, os lo prometo, xo como todas mis promesas sean igual... tb os prometí q sería una princesa y miradme!!

No tengo mas q cntaros, mi vida es aburrida a la par q sencilla, esta semana tb estoy consigiendo no venirme abajo con el tema de ana y mia, me intento controlar, comer pokito o no comer, xa se sinceros no he comido nad de momento, xo es q t ampoco me llama la atencion, a base de cafe o de té yo soy feliz, y me ahorro mogollón de dinero en laxantes! xD , supongo que no hay mal q x bien no venga.

Un besazo muy grande, y gracias x pasaros x aki!!!!!!!!

Mimicos

2008-03-03T13:35:00.003+02:00

Hola guapas, como os ha ido todo este tiempo? Yo he andado liada, xq tuvimos un problema en casa y hoy iban los pintores a pintarnos TODA la csa, asiq he estado el finde metiendo pertenencias en cajas, en fin... xo vamos ahora me paso x vuestros blogs xD, además de buena me he librado en casa, xq esta mañana ya me vine a la ciudad dnd estoy estudiando y hsta el viernes no vuelvo, x tanto mi madre andará histerica x allí hasta que acaben, y el viernes cuando yo llegue ya estará pintada toda, en fin... y habrá que volver a colocar todo como estaba... eso es lo que no me gusta, en fin.

Deciros que la semana pasada las cosas en cuanto ana-mia fueron mu bien, si si, parecía que no podría, los primeros días fueron los mas duros, xo ahí estubo mia, asisq esta semana no va a ser menos, ya vereis! me da una alegría el deciros todo esto... en cambio me avergüenzo en deciros que no he vuelto x la facultad, pensaba empezar a ir hoy de verdad, todas las mañanas, xo no, no he podido, ademas como en 2 semanas me dan ls vacaciones de semana santa, pues no se si volvere a ir... si voy es solo a la de x la tarde, de veras, despues de vacaciones me pondré en serio, xo hasta entonces me cuesta mucho, mucho.

Y x todo lo demas, no tengo mucho mas que decir, q ya tengo ganas de que llegue el jueves, xa poder salir y distraerme, xo hasta entonces en casicca metida, haciendo un poco de ejercicio, mis padres no sben nada de que llevo cerca de 3 semanas sin ir a la facultad, y espero que no se enteren, xq si no... en realidad no lo sabe nadie ahora q me doy cuenta, xo no lo entenderían, no verían la realidad, xq no estan dentro de mí, no sben lo que es ir x la calle y viendote de reojo en los portales y ver, y ver lo q yo veo..... No se lo deseo a nadie! Bueno niñas os dejo! espero que os vaya todo mu bien en esta semana! y Muchas gracias x pasaros a comentar, no se que haría sin vuestro apoyo, me daría a la bebida seguro! xDDD

Sin ganas

2008-02-24T20:18:00.003+02:00

Hola chicas! Q tal os va todo?Esta semana no ha sido muy buena xa mí, me he replanteado ciertas cosas, pienso en como podría ser mi vida si yo consiguiera ciertas cosas… y la verdad es q no pintaba nada mal, xo no consigo ese empujón que me falta, ya no se que hacer xa buscar dentro, dentro de mí, siento que kiero salir, que puedo sorprender a muchas personas y aún no es demasiado tarde.estoy harta que siempre sobresalgan las demas personas, xq ellas si tienen confianza en sí mismas, xq yo no puedo hacer algo? Siempre tengo que ser “normal”, xq no puedo destacar sobre los demas, aunq sea en un aspecto, en alguna aptitud, en algo. En personalidad creo que no tengo problema, igual que contesto mucho a la gente, y que soy sincera, eso no lo kiero cambiar, eso siempre permanecerá.

Hace semana y media que no piso x la facultad, xq no he estado bien psicológicamente, no tenía ganas de levantarme de la cama, no tenía ganas, hubo 2 días que salí con los amigos, xo no xq me apeteciera, si no xa no levantar sospechas de que algo me pasaba, realmente consiguieron animarme. Pero como no vaya x clase, echaré a perder otro cuatrimestre en la facultad, decepcionaré a mis padres y me pudriré en verano estudiando, xo tb es que me da como “vergüenza” aparecer ahora x allí, despues de tanto tiempo (semana y media), xo tengo q ir, asiq mañana me armaré de valor y apareceré (eso espero).Intentaré ir consiguiendo las cosas poco a poco, esta semana me he propuesto ya una meta, si todo sale bien continuaré incrementando esa meta, y además me propondré otra.

Necesito vuestra ayuda, necesito vuestro apoyo, xa lograr la perfeccion!Advierto que será un duro camino, xo no kiero sentirme sola en él, xq entonces se que no lo conseguiré.Quiero que llegue ya el viernes x la noche, xa ver si lo he cumplido. Esta actualizacion, puede aparentar que esta llena de fuerza, xo no es así, xq en realidad no tengo ganas de nada y vuelvo otra vez a atrás, cuando cada vez q salía a la calle me deprimía, y no kiero volver a antaño.

No kiero!

Nuevo cuatrimestre!

2008-02-15T18:44:00.004+02:00

hola princesas!!!!! Como las extrañaba, de veras que las echaba en falta!! Mil gracias x sus felicitaciones!!! Casi me hacen emocionarme de veras!

Dios! animo a todo el mundo a q se haga un blog, no sabe lo gratificante q es poder entrar aki y encontrar entendimiento, sentir que hay gente q se preocupa x ti, que siempre tiene unas palabras que decirte, como si son buenas como si son malas, es genial, fabuloso!! Yo no me arrepiento x nada del mundo de haberme inciado en el mundo del blog, de veras que se conoce a gente maravillosa, gente que vale mogollon, que te presta su animo, que te desea suerte en momentos dificiles. DE VERAS, A TODOS VOSOTROS!! MIL GRACIAS!!!

Q tal les ha ido la semana?? aki les cuento la mía, pues bien, la semana no ha ido nada bien, desde empezando con los estudios, hasta no saber nada de ana.... Me han dado mas notas, tengo aprobada solo laboratorio :S, a ver como se toma mi padre que de 5 asignaturas solo vaya a aprobar 1!!!! Llamarme tonta, boba, estúpida, imbécil, xq es así, no he sido capaz de aprobar mas que una, así de imperfecta soy, ya sabíamos que todos eramos imperfectos x dentro, pues ademas de x fuera, tb lo soy x dentro, ya se ve. No me vale q me digan, q en el primer año de carrera no a todo el mundo le va bien, vale, puede que sea cierto, xo no es verdad que cada uno es único?? xq iba a tener q ser yo como el resto de la humanidad?? no podemos generalizar, igual no es mi carrera, igual no es mi destino... Xo lo q no puedo hacer es tirarme ahora para atrás, no puedo, no es justo, no es justo xa nadie, yo elegí esto, pues con esto tengo q tirar para adelante, no hay escusas, no puedo perder mas tiempo en volver a elegir otro camino, no puedo. A mi padre solo he sido capaz de dcirle 2 notas, una suspensa y el aprobado de laboratorio, y q me ha dicho? " espero que no me traigas mas suspensos". Dios, estoy viendo que no voy a ser capaz de aprobar, q no voy a sacar este año de carrera, que no hago nada bien, ni si kiera un ayuno!! El otro día estuve hablando con un amigo mío x el msn, el tema de la conversacion era "sueños", él decía que le gustaba que los sueños se hiciesen realidad, y que en esta vida iba a luchar x conseguirlos, claro estaba que son sueños que se puedan alcanzar, no vamos a pedir la luna, y todo eso me hizo pensar. Pensar en que mi sueño es sacar la carrera y ser delgada, y que ninguno de los 2 soy capaz de conseguir, y es q ni soy capaz de intentar conseguirlo, previamente ya desisto por miedo a llevarme un chasco y ser una frustrada toda la vida, y claro si estoy viviendo xa no cnseguir nada... ni sikiera luchar x mis propios sueños... q me keda?? el día de mañana cuando tenga 50 años, y me ponga a pensar q es lo que he hecho en/con mi vida, ,no tendré nada, NADA.

Estaré vacía, ya mi padre se gasta mucho dinero conmigo, y q kereis q os diga, soy una mala inversion :( Y si pongo fin a todo?? fin a todo el sufrimiento q tenga x no cumplir mis sueños, fin al gasto de mi padre, fin a tirar la comida, fin a gastar tanto papel higiénico debido a mia, fin a sufrimientos a terceras personas, etc, etc. FIN Nuse, es q no se que pensar, es que ya no se que hacer, paso de falsas promesas, paso de falsos compromisos, ya paso de todo ya todo me da igual.

Un Besazo!!!

Las quiero!!!!

Feliz día para toda la gente!!!

2008-02-09T15:53:00.000+02:00

Hola a todas!!!!! Ya yego el día, el día en el q teneis derecho a llamarme "vieja" jejejejejeje. Así es, he cumplido un año mas, aún no me lo creo ni yo! xD xD xD. Lo triste de todo, es que se cumple un año mas de todo lo demas, del uso de laxantes, del miedo a los kilos....eso es lo triste de todo, xo lamentablemente no dejaré q eso me amargue el día, mañana me pondré manos a la obra xa enmendar todo lo que pueda, asiq en fin.

con los estudios....Ya tngo una xa septiembre, y supongo que las demas tb, no ha sido un buen cuatrimestre, aunq tengo esperanzas de aprobar una, a ver q tal va la cosa, ojala somo me keden 4 xa septiembre :(.

Muchas gracias a todos x felicitarme!!! jo, q ilusion me ha hecho!!! Espero seguir aki con vuestra amistad durante mucho tiempo mas, las kiero mucho!!! Gracias x vuestros apoyos, x vuestros comentarios, x vuestras visitas, x ser vosotras! No cambieis chicas xq valeis mucho, yo no os conozco personalmente, xo x lo que leo veo que son unas grandes personas, q se preocupan x las comopañeras, que comparten sus secretillos, q estan ahí en todo momento, aunq nos cueste creerlo es así, valemos mucho! ojala cada mañana cuando se miren al espejo se lo dijeran tan solo una vez!! Y xa que vean, kiero compartir esa tarta con vosotras!!!x mi cumpleaños!!!

Un beso muy grande!! y gracias x regalarme vuestra amistad, vuestros comentarios...

¡¡¡¡¡ GRACIAS !!!!!!

Fuerza!!!

2008-02-05T19:03:00.000+02:00

hola princesitas! Cómo les ha ido la semana?? y los carnavales??? Espero que muy bien!! A mi ya me dieron una nota y bueno, he suspendido :( no creo xa nada q este cuatrimestre haya sido el mejor que pueda tener, he empezado este año en la facultad, y kiero pensar que es que el cambio ha sido muy fuerte y que lo he notado considerablemente. Para el próximo me pongo en serio, de veras, ya el lunes empiezo de nuevo las clases a siq a ver q tal...

Al empezar las clases, vuelvo a irme de mi ciudad y vuelvo a vivir con mis comopañeras de piso, asiq a ver q tal, ademas que el día 9 de febrero (este sábado) es mi cumple!!!! madre mía. El proximo cuatrimestre se presenta con fiestas la mayoria de los jueves jejejeje, y los viernes con una hora menos de clase, asiq me vendre a mi ciudad antes de lo que venia en otras ocasiones, q guay!! Bueno y todas vosotras q tal?? veo que reina el desánimo en los blogs!!! Cómo puede ser!! siendo carnavales, siendo fiestas, estando de "vacaciones", no princesa!!! hay que animarse, aunq comamos, aunq la comida pueda con nosotras, no nos podemos venir ababjo, me leeis???Q yo también stoy haciendo un esfuerzo por creerme todo lo que estoy escribiendo, asiq entiendo q es dificil, hombre q es dificil!!!

Un besazo a todas!! y gracias por pasaros x mi blog!!! las kiero mucho!!!

cσиѕєgυιя gαиαѕ ∂є ℓєναитαяѕє ∂є иυєνσ, иσ єѕ fácιℓ

2008-01-24T15:42:00.000+02:00

Caí en la tentacion... xq me dejé vencer de esta manera??xq!!! Ahora tendré que sorportar los terribles dolores de los laxantes y todo xq?? x mi mala cabeza... ahhhh! q ganas de... en fin

habrá q volver a empezar de nuevo, nuevamente, xa q?? xa caer siempre en la misma rutina?? siempre me caigo y me levanto,me vuelvo a caer y me levanto, estoy cansada de caer tanto, tntas caídas ya empiezan a doler.

Y no encuentro apoyos en los cuales sostenerme, no se que me pasa, no encuentro nada x lo que merezca la pena seguir haciendo todo en la vida, es una sensacion muy rara, extraña, inentendible. Si no soy capaz de conseguir lo que anhelo que me cabe esperar?? siempre me he considerado una persona optimista, capaz de ver el lado positivo de todo, xo ... en esto no lo encuentro, me estoy destrozando x dentro, ¿ hay algo de bueno en eso? Lo mas triste de todo es que nadie lo ve, nadie lo percibe, y no creo que sea una fantástica actriz, xq si no estaré perdiendo el tiempo con mi vida intentado estudiar una carrera pudiendo estar en hollywood sin dar palo al agua... sin embargo juraría q en ocasiones se me cae la máscara de la sonrisa feliz que siempre llevo, xo supongo que pasaré inadvertida y q a nadie le importa lo que una gorda piense, o como se sienta una gorda... Sí x duro que parezca así es esta sociedad, primero te intentan comer la cabeza con lo que de vedad importa es el potencial que tu lleves dentro y despues ¡zas! te das cuenta de q a kien de verdad prefieren es a la modelo pija y tonta, q sí que entra en el canon de belleza, en donde kedo el potencial del que tnto hablan?? yo te voy a decir donde quedó, quedo en.....

En fin, todo esto lastimadamente ya lo sabemos, y x eso estamos todas akí, x intentar ingresar en un mundo de apariencias, en donde la gente no se para a escuchar ya ni a sus propios amigos ni seres keridos, menos mal que al fin y al cabo encontramos sitios en donde aún keda gente que de verdad les gusta hablar sin tener q ser egócentricos, gente q kiere evolucionar xa poder alcanzar el nivel de perfeccion, y sin ir muy lejos, ya sólo el nivel xa ser tratados de igual a igual, y ascender del mundo de la inferioridad.

Yo al menos es como me siento, sin ana a mi lado, no soy igual, no me siento igual, y sobre todo no me comporto igual. Ana te da toda esa fuerza, valentía, ganas... q te faltan , nuse, digamos "subidon". Como que piensas " soy capaz de no comer durante días, mucha gente no es capaz, y yo con mi fuerza de voluntad lo consigo, soy tremenda" o algo similar.

No os voy a dar mas la chapa, ok?? 1besazo seguir bien, eh!!! ánimo a todos los q aún tenemos exámenes!!! ánimo a todos los q esten haciendo alguna carrera!!! cuidensen, ok?? Aunq la frase parezca bobada, "valoraros interiormente" aunq x fuera no os guste lo que veis (q en mas de un caso, miraros será como ver una obra de arte, en serio), no olvideis que valeis mucho!!

Adiossss!!!!!

...

Periodo de Examenes

2008-01-22T01:41:00.002+02:00

sí, así es, los examenes han llegado, están aki!!!Hoy he hecho mi primer examen de la carrera, y no me ha salido muy bien, era de cálculo, la teoria mal, y los ejercicios me los he inventado en su mayoría, asiq que me cabe esperar?? un suspenso está claro. Y el jueves tengo el siguiente, este jueves!! 10 temas y aun no he empezado a prepararlo, y aki me veis, desahogandome, escribiendo unas palabras a estas horas de la noche, xq a pesar de que en el dia de hoy no haya dormido, no tengo sueño,estoy cansada,xo no tengo sueño, estoy cansada xq deduzco que he engordado y me cuesta mas llevar esos kilos de mas, no es de extrañar...

Y x si fuera poco os podeis imaginar mi relacion con la comida en éstos dias... no puedo mas, es que no dejo de comer, comer lo que sea, cualquier cosa,a todas horas, xq? supongo que x ansiedad, x nervios... elcaso es que lo kiero dejar,me kiero trankilizar.NECESITO AYUDA CHICAS!!a mia no la kiero usar, asiq ella keda descartada, y los laxantes, lo unico que hago es atiborrarme a ellos, y acabo con la tripa hinchada, dolores.... y no consigo el efecto deseado, el de evacuar. Necesito algun consejo, alguna idea, algo!!!!xq al final terminaré haciendo cualquier cosa....

Bueno chicas espero q todo os esté yendo bien, y en caso contrario no os desespereis, q despues de la tormenta bien la calma, o al menos eso dicen... Mucha suerte a los q tengais examenes el resto de la semana!! no seais tontos y aprovechar xa estudiar, que sois capaces de aprobarlo todo!! ánimo. Ánimo tb a las chichas que empiezan la nueva carrera de kilos, ya vereis como lograis vuestro objetivo semanal! Gracias x leerme y visitar mi blog y comentar.

posdata-->igual me habeis notado un pelin agobiada y que no paro de hablar, la culpa es de los examenes, lo siento. :S

Bsss

Buenos días!!

2008-01-12T11:38:00.000+02:00

Sí, así es, me acabo de levantar con la intención de ponerme a estudiar, xo ya me veis, aki estoy escribiendoos! xD.

Q tal ha marchado la semana? a mí se me ha hecho larga!!Y hoy como buen sábado saldré x la noche a dar una vueltina, q si no en casa... aunq sinceramente no tengo muchas ganas, xq? x el mismo tema de siempre, xq no he conseguido hacer el maldito ayuno, x eso!en fin, supongo que vendrán tiempos mejores, q le vamos a hacer, si no soy capaz de conseguir algo que anhelo desde hace tanto tiempo... igual me tendría que replantear q soy capaz de conseguir, igual ni soy capaz de realizar la carrera y no estudio xa los examenes y listo, igual nosoy capaz de ser buena hija, ni buena amiga... ni buena persona.

Bueno ni kiero pensar mucho en eso ahora, xq entonces si que me deprimo y hoy no salgo, asiq no pensaremos mas en el tema, o eso intentaré. El otro día estuve de rebajas, y asomobrosamente no habia tallas, solo encontraba la 32 34 y 36!!! q pretenden??? y luego kieren que las adolescentes llevemos vidas normales, pues con esas tallas yo no la puedo llevar!!asiq nada, a seguir con nuestro plan, ya es que meda hasta la risa....

Bueno y sin mas aprovecho para saludaros y daros un fuerte abrazo!!!!

contarme como os va todo, eh!!!! bss

1º entrada del 2008!!

2008-01-07T21:54:00.000+02:00

Hola chicas! como estan? Bueno esta es mi primera entrada del 2008! Y a partir de ahora es cuando voy a venir x aki mas asiduamente! Q tal han entrado en el nuevo año?? y los Reyes Magos se han portado bien?? Espero q sí!

No tengo mucho que contar, he engordado exageradamente y no es broma, solo hace falta verme, en serio, me siento fatal y encima mañana empiezan las rebajas, ay dios mio!! Xo ya lo he pensado, cogeré la talla que ultimamente estaba usando y ya me pondre las cosas cuando baje de peso, asiq paso de probarme nada, q le vamos a hacer! X cierto alguien sabe cuantos kilos hay que perder xa bajar una talla? Mañana empiezo la dieta (lo más seguro q sea ayuno + laxantes, menuda combinacion xD) y tb empiezo a estudiar, tengo el primer examen el dia 21 de este mes y aun no he empezado con nada! solo con decirlo ya me estoy agobiando, ay dios mio!!!

Un besazo a todas!!

ι ωιѕн уσυ α мєяяу ¢няιѕтмαѕ

2007-12-23T10:11:00.000+02:00

Hola niñas!!! Cómo estais???? Cuanto tiempo, verdad?? Perdonar que no haya escrito tan asiduamente pero es que no he tenido el suficiente tiempo para ponerme, ni tampoco dispongo de internet siempre que quiera. Pero bueno ahora ya estoy en mi ciudad! Y no tardo más en deciros que....

¡¡¡¡FELICES FIESTAS!!!!

Deseo que en estas fechas os lo paseis muy bien, rodeados de aquellas personas con las que estais agusto y que quereis. Y que por estas fechas nos olvidemos de todo aquello que nos atormenta y tan solo nos preocupemos de ser felices.

UN BESO MUY GRANDE!!!!!

// D E T A L L E S ///

2007-10-01T14:34:00.000+02:00

Esas pequeñas cosas que tanto se valoran. Cómo nos gustan esas cosas tan insignificates, verdad??? De que sirve que te regalen un bonito obsequio cuando no se siente nada, es decir, que te lo dan como quien t presta n boli cuando se te ha olvidado, por ejemplo.

Una persona a la que suelo llamar amiga ha tenido y tiene detalles que no me han gustado. El jueves me vinieron a visitar 2 amigas mías, entre ellas esta amiga, me hizo especial ilusión, ya que era mi 1ª semana de "independencia" y vinieron para pasar el día conmigo, y ya de paso hacer unas compritas o al menos eso pensé yo. Todo iba gnial, compramos botellas también para beber en casa todo, cuando salimos a la calle para continuar la fieta, todo cambió, ella se puso muy borde, yo y la otra chica como somos muy extrovertidas pues hblabamos con la gente, ya que al no querer, estamos en otra ciudad y hay que relacionarse con la gente. Pues esta chica nos amargó la noche, casi tuvimos bronca con ella asiq a las 4 de la mañana nos vinimos para caa a dormir la mona. A la chica no le pasaba nada. Desde que tiene novio ha cambiado su forma de ser. esq cuando vino parecía que había venido para ir de tiendas en vz de para verme y ver como habia empezado la universidad. Yo ya no sé como tratarla, no sé quedecile, ni como, a ella le gusta mucho ser sisncera pero no se puede ser sincera con ella porque no se lo toma bien, Hay veces que para no tener b ronca me callo porque siento que si digo algo la voyo a paerder, porque se va a enfada o algo. Pero si tengo ese miedo, no puedo llamarla amiga, si de verdad fuera mi amiga me deberia de sentir agusto, con libertad de expresion,porque sé que me va a aceptar tal y como soy , en fin.

Porque yo a ella le aguantot odo y luego ella a mí no, no es justo! tambien se queja e que n ole cuento las cosas, joe! si estaba todo el día con el novio , ,cuando pretende que se las cuente? Tenía mucha ilusion por salir de fiesta todas juntas en mi nueva ciudadd,pero... la noche fue un desastre. La gene de aquí muy bien, pero por ella... Tengo una manía de que soy muy preguntona, muy curiosa, y claro yo con mis amigas pregunto sobre todos los temaas, no obligo a que me conesten, que conste! Bueno pues ahora resulta que soy cuza, así lo ha dicho eta amiga, si no le pregunto las cosas ella no me las cuenta y resulta que soy cuza!, que hago? me distancio de ella? la verdad que por falta de ganas no sera, no sé estoy muy confundidad,, pienso que el novio la ha malacostumbrado, y ahora se ha vuelto caprichosa y quiere que ciertas cosas, sean a su gusto y eso n opuede ser.

Hay veces que me ccanso de estar pendiente e la gente, de cierta gente que ves q no se lo merece, q tiene detalles muy feos o que simplemente no los tiene. Voy a optar por distanciarme un poco de esta amiga a ver como actúa, a ver si ella quiere seguir la amistad, ya os contaré!

La primera semana bastante bien, la gente parece maja y muy lista, madre mía! a ver esta seguiente semana....jejejejeje. Ahora para poder escribiros, vengo al aula de informatica y tengo q esperar a q la gente se vaya yendo xq sino... di que a la hora de comer tampoco hay tanta gente. jejejejeje, menudo vicio el mío!!!!

Jope!! me he pasado por vuestros blogs y veo una cierta desertización!!! dondes estan las princesas??? siguen de vacaciones????

Espero que todo les vaya genial y que vuelvan algun dia para conarnos lo bien que les va todo!!! Un beso muy fuerte para tod@ vosotr@s!!! y bienvenida a tod@s l@s nuev@s lector@s que estais abriendo vuestros blogs!! se agradece mucho estar cada ver rodeada de mas personas!!

Bss

psdata: perdonar por el testamento que os he escrito!!!!

ℓα νυєℓтα αℓ cσℓє

2007-09-22T16:37:00.000+02:00

Holaaa!!!q tal os va?? Ya se acabó el verano, ya comienzan las clases, ya habrá que estudiar y preparar examenes, ya comienza la rutina, la monotonía y.... LOS AYUNOS!!LAS DIETAS!! EL CONTROL!!! jejejeje.

Mañana me voy a otra ciudad, a un piso, con una amiga y otra chica. Sin padres, sin nadie que esté pendiente de come esto, haz esto, recoge aquello, etc. Será como una independencia, jejeje, muchas de vosotras supongo que ya habeis pasado por algo parecido, y sabeis de los que os hablo.

Tengo una extraña sensacion, por un lado me gusta la idea de vivir sin padres, pero por otra... me da pena, si, como lo oiis! me da pena, x dejar aki a gran parte de mi gente, no sé, en cierta manera puede que sea miedo, miedo al estar alli sola (q tengo algunos amigos alli y tal, xo...), nose, igual tb son cosas del momento, luego alli no parare de estar de fiesta y me olvidaré de todo, jejejeje.

Bueno gentecilla! os dejo hasta el proximo día, ya os contaré que tal me va! un beso!! y pasarlo muy bien!!!!!

єяяσяєѕ

2007-09-12T10:09:00.000+02:00

Si el mundo estuviese hecho de harina, querríamos conocer los secretos de la harina; si de huevo, los secretos del huevo; si de plastilina, los de la plastilina. Nosotros estamos hechos, sobre todos, de palabras. Cuando nacemos, alguien toma en sus brazos ese trozo de carne fresca y ocmienza amasarlo con palabras. Somos niñas o niños, altos o bajos, feos o guapos, gordos o delgados, porque nos cuecen en una salsa de adjetivos, pronombres, verbos, adverbios y preposiciones. Un hombre hecho incluso a medio hacer, es el hijo de, el novio de, el padre de, el amigo de, del mismo modo que es ingeniero o medico omendigo, además de español, ingles o lituano. Por eso, conviene ocnocer el funcionamiento de las palabras con la precision con la que conocemos el de los pulmones.

El corazón mata, pero las palabras también. Si, por ejemplo, me asignan la palabra mujer, corro el peligro de perecer a manos de un marido. Y si me asignan el término inmigrante, tengo bastantes posibilidades de ahogarme al cruzar el Estrecho en una balsa. Vamos al cardiólo cuando nos duele el corazón, pero no se nos ocurre acudir al gramático cuando nos duele la vida. Y hacemos bien, porque lo cierto es que cada uno debería de ser su propio gramático. Acabo de leer un cuento que se titula "cuando éramos mayores" de Anne tyler, cuya primera frase dice así: "érase una vez una mujer que descubrió que se había convertido en la persona equivocada".

Es cierto: a veces no eres capaz de sacar adelante el proyecto que tenías de ti y te sale un individuo detestable. Pero si dispones de los recursos verbales necesarios para darte cuenta, quizá puedas rectificar. Me pregunto si nos habremos convertido en las sociedades y en las naciones y en los países equivocados. Y si todavía estamos a tiempo de construir una frase tan sencilla, pero tan eficaz, como la de ese cuento: érase un mundo que descubrió que se había convertido en un mundo equivocado. Hay que hacer un pequeño esfuerza sintáctico, pero vale la pena.

Con esto quiero hacer ver como la sociedad a lo largo de nuestra vida marca nuestra manera de ser, incluso el camino a seguir, y a la larga puede que nos demos cuenta que teníamos otro destino. Porque tenemos que ser personas con complejos, obsesiones, preocupadas de la apariendoa?? para que? para agradar a los demas verdad? para conseguir éxitos? todos tenemos un objetivo, que, aunque no lo queramos ver realmente, existe. Toda este post lo estube pensando ayer, como las palabras nos afectan y todo " q guapa estas, estas mas delgada" o "estas fuerte, gordita", entre una frase y otra hay distintas sensaciones, verdad? Estoy cansada de estar pendiente siempre de los demas, pero porque no puedo dejar de hacerlo?porque necesito la aceptacion de los demas? no deberia de ser feliz yo conmigo misma, siendo como soy?mi personalidad no la cambio, pero mi aspecto fisico si. Ha llegado un punto que ya no se si echarle la culpa a la gente, la sociedad, al mundo en general, igual siempre he tenido yo la culpa, por la alimentacion que llevaba de pequeña, por tener miedo a ser rechazada....

...ViViEnDo El VeRaNo...siguiendo la existencia

2007-08-29T14:41:00.000+03:00

Hola gente!!!!! q tal os va todo???? Yo sigo con la vida, y como no, con ana. Me he apuntado a una carrera promovida por Gily, asiq a ver, mucho ánimo a las que paseis x aki y esteis apuntadas!!!!

Este lunes me examino del carnet, del teorico, madre mia!! a ver que tal sale, asiq ando como loca haciendo test hasta ese día, jejejeje. Ahhhh por cierto ya tome dcision con lo de mi futuro academico, os acordais que dudaba entre derecho y quimicas? pues bien, al final voy a hacer quimicas! acabaré como profesora (q yo no kiero) aunq si me tocara dar clases igual me apetece mejor montar un kiosko, jejejeje. El caso es que ya empiezo el dia 24 de septiembre las clases, jo! se me ha pasado el verano volando! se me ha hecho mu corto! y eso q aun me keda como un mes antes de empezar xo bueno.

Y creo que en mi monótona vida no ha pasado nada mas! un beso a todas las princesas!

BSSSS

posdata--> se nota mucho q es verano, xq muchas princesas ya no actualizan sus blogs con mas regularidad, pero claro, es que la fiesta es la fiesta, xD, o el trabajo es el trabajo.

Hola hola

2007-08-23T02:11:00.001+03:00

Hola princesas!q tal os va todo??? A mi en las fiestas del pueblo me fue bien, me lo pase bastante bien, aunq el alcohol no me subía!!!xDDDD. En el tema de la comida lo tenía complicado, porque ya sabemos que las abuelas se preocupan x todo, y en este caso como yo y otra xica eramos las invitadas, andava pendiente de que comieramos asiq... aunq siempre que podia me tomba mis "pastillas", me estoy aficionando como cosa boba.

Y ahora hace como 2 días y medio que llevo en ayuno, xq?? ya ni me lo pregunto, es la vida en sí, se que si como me voy a atiborrar a laxantes y ultimamente me duele mucho la tripa cuando los tomo (normal, con la cantidad de ellos que me meto...) pero ya se sabe que si algo se kiere, algo cuesta, verdad??

Bueno nenas marcho a ver si duermo, q mañana madrugo! espero que todo os vaya bien y os siga yendo bien!! bsicos nenas!!

Cuando era feliz...

2007-08-17T01:03:00.000+03:00

Buenas noches!

En estos días aparte de comer, he estado pensando y Sofi me ha hecho recordar. Cuando yo estaba mucho mas gorda, siempre estaba de cachondeo, de bromeo, y gracias a ello le caía bien a casi todo el mundo, se lo pasaban muy bien conmigo, claro que eso del todo no ha cambiado. Atrás dejaba mis complejos, sabía que estaba gorda, pero supongo que al ser mas pequeña no le daba tanta importancia, yo era feliz, los de mi alrededor al reirse conmigo eran felices.

¿y xq ha cambiado todo eso? obviamente xq yo he cambiado, porque he dejado que los complejos me obsesionen, de tal manera, que limitan mi personalidad. Antes no le daba importancia al que dirán, ahora....

Asique este fin de semana tengo una gran oportunidad, de volver a ser aquella que era. Marcho con otra amiga a las fiestas del pueblo de una amiga nuestra, alli casi nadie me conoce, puedo hacer lo que kiera sin miedo "al que diran" xD. Quiero volver a recuperar aquella alegria que tenía, ¿lo conseguire? digo yo que sí, jejejejeje.

A la vuelta os cuento que tal fue! un besazo enorme y a pasarlo bien, que el verano ya se va! en cuanto nos keramos dar cuenta estamos otra vez estudiando, jo!

la foto es de la ciudad en donde vivo, aquello que se ve iluminado es la catedral, xa sacar la foto tuve que cruzar el rio xD.

posdata--> siento tener un poco descuidados vuestros blogs, poco a poco me estoy poniendo al día con algunos.

Haga lo que haga, todo seguirá igual.

2007-08-15T07:30:00.000+03:00

Miedo al rechazo, a la decepcion, a una mala opinión.

Cansada de esta obsesion, Quiero que me traten de igual a igual Pero como exigir eso? Si ni siquiera yo me considero igual a ellos, Nos separan kilos de diferencia. Si ni yo misma me acepto. Q pretendo? No puedo exigir.

A lo mejor necesito que los demas me acepten Para aceptarme yo. Pero yo no me doy a conocer porque no me acepto, Y si no me acepto yo, cómo voy a convencer para que me acepten?Entonces nuna me aceptaran por tanto nunca me aceptare.

Nominacion!!

2007-08-15T07:17:00.000+03:00

Bien, al fin me he dignado a hacer acto de presencia, siento haber estado ausente tanto tiempo, pero no he tenido buenos días, pero aquí estoy y es lo que importa.xD

Empiezo a responder la encuesta que Miss dahlia me ha nominada a q la haga. ahí van:

- ¿Cual es tu verdadero nombre? : Empieza por "S". Disculpar si no digo el resto de las letras. - Definete en pocas palabras : No me gusta definirme, prefiero que me definan, pero ahí va: simpática, preocupada por los demas, sociable, soñadora, alegre, cariñosa, no se…

- Como llegaste aqui?es una buena pregunta, porque ahora mismo no me acuerdo, creo que fue buscando imágenes en el google, y una de las que me gustó estaba en un blog de una princesa, y como soy curiosa pues ya me puse a leer los post xD. Y de ese blog pasé a otros, y al final lei cosas que realmente yo pienso muy a menudo y decidí crearme un blog. Fin. xD

- Estudias o trabajas? : Ahora mismo creo que estoy estudiando para sacarme el carnet, jejeje, y tambien le doy clases particulares a una niña. Pero en septiembre me tocara estudiar de verdad, jo! xD

- Un deseo por realizar : Quererme

- Un vicio confesable: martíni limon, xD

- Un buen lugar para unas vacaciones sol@ o acompañad@... : no se, hay tantos lugares que no he visitado, y tan bonitos… este verano me quedé con ganas de ir a Valencia, me llama la atención, con su playita, con sus cosas para ver…

- Un capricho gastronomico... : ahora mismo, me apetecen unos tortellini, de estos que tienen carne dentro, mmmmmm.

- Eso que siempre empiezas pero nunca terminas es... : el orden.

- Un deseo para el futuro... : ser feliz.

- Lo que mas odias al levantarte por las mañanas es... : que mi hermano no se da cuenta de que hay gente durmiendo y se pone a jugar al ordenador con el sonido muy alto. Bueno pero tampoco lo hace mucho, xD

- Y lo que mas puede alegrarte el dia: sentir o ver miradas de aceptación, y si no las hay, el ayuno.

- Describe tu fin de semana perfecto: No se, supongo que salir con la gente que mas estimo, ir a algun sitio, como una casa rural o algo, pero eso ya da igual mientras todos estemos pasandolo bien jejeje.

- En tu armario no tienes...Orden..

- No quisieras parecerte a.... Mi madre.

- Te gastarias tus ultimos 50 euros en.. : Ropa y zapatos.

-Eres supersticioso/a?? : Un poco. Sobre todo cuando estoy a la espera de alguna noticia importante y recibo emails de pedir un deseo y si no lo mando a alguien no se me va a cumplir. xD

- Tu signo del zodiaco?? : Acuario, agua.

- Que es lo que más te gusta hacer?? :Salir de fiesta, bailar, beber…

- Y lo que menos?? : correr, odio correr, aparte de que no aguanto nada, es que no me gusta nada nada nada.

- ¿ Cual es tu perfume? “halloween” “amor amor” y otro que tengo que huele a mora.

- ¿Tu producto de belleza preferido? El maquillaje (he de tapar las ojeras) y mi lapiz de ojos negro (sin el no soy nada xD)

- ¿Café o te? Café.(solo o con leche, pero con hielos, aunq en invierno lo tomo calentito xD)

- Qué o quién hace que tu mundo gire? : Mi padre, siempre está ahí para decirme lo que él haría en mi caso, el hombre me intenta aconsejar y luego yo hago lo que me da la gana, en fin. Le quiero mucho.

- ¿crees en el amor para toda la vida? No, igual si que existe, pero a mi me cuesta mucho trabajo pensar en que vas a querer mucho mucho a una persona siempre, cuando una persona nunca la llegas a conocer a fondo, y puedo al final que te confundas.

- ¿cual es tu asignatura pendiente?? La de quererme. Y biología, que hoy x hoy no la tengo pendiente, pero es que desde que entre en el insituto siempre la llevaba pendiente, de tercero para cuarto, de cuarto para primero, de primero para segundo, menudo show!xD

- Alguna mania que tengas... menospreciarme, nose, siempre pienso que no voy a poder hacer cosas, asiq ni las intento. Por ejemplo en baile me dice la profesora “mueve el culo!” pero yo pienso que lo voy a mover mal, entonces ni lo intento, es como… que prefiero no hacerlo a quedar mal, al menos si no lo hago pueden pensar q si que puedo hacerlo pero que no quiero.

- Algo de lo que te hayas arrepentido en la vida (que hayas hecho)... : de no haber estudiado lo suficiente durante el bachillerato para poder estudiar medicina.

-Algo de lo que te hayas arrepentido (que NO hayas hecho) : Haber dejado gimnasia ritmica, me encantaba, se me daba bien (a pesar de no tener cuerpo xa ello), pero yo era mas pequeña y hacía caso a mi madre, y con las cosas que me decia mi madre… me convencio y acabé dejando de ir. Hoy x hoy me arrepiento, aunq no he perdido aquella flexibilidad.

- Ésa persona especial. : hoy x hoy no tengo, pero si tengo que mencionar a alguien especial en mi vida seria mi padre, no se que haré el dia que me falte.

- ¿tienes alguna fobia? : creo que mi fobia es a los espacios muy cerrados, en los que apenas te puedes mover, imaginate en un ataud y estas boca-abajo,y te intentas levantar y no puedes, me pongo de los nervios, no lo soporto, no se como explicarlo es una sensación que no me gusta nada.

- ¿Eres feliz? No

- Fecha de nacimiento : 1988

- Lugar de residencia : España.Castilla y león.

- No sales de casa sin... gasas y esparadrapo (x si acaso tengo rozaduras) una noche, los zapatos me hicieron herida y como habiamos estado de botellón pues con el alcohol que llevaba en sangre no notaba mucho la herida, pero el pie estaba en carne viva y acabé yendo a la comisaria a pedir esparadrapo para mis rozaduras.xD mi amigos no se creian que era capaz de entrar a pedirlo.

- Tu película favorita : “el decimo reino” “la princesa y el mendigo” “el viaje del unicornio”, me encantan las películas medievales, con los castillos, esos vestidos, esos romances…

Tu plan preferido- Salir de fiesta

Personas especiales que has conocido gracias al blog : Muchass…dalia, sofi, amm!, esta soy yo, never and ever… muchas!

- Personas de los blogs que te gustaría conocer: A cualquiera de ellas,pero es que no tengo a ninguna cerca, estaría bien que pudieramos kedar todas y conocernos en verdad, pero cada una vive en un sitio.

Tu lugar favorito : mi habitación.

- Un recuerdo de la infancia : cuando aun no habia nacido mi hermano y mi madre me llevaba al parque, y de vez en cuando ella me llamaba cariñosamente parar que volviera a ella o simplemente para saber que estaba allí.

- Cuando llegue el final, ¿qué te gustaría que recordasen de ti? : que nunca faltaba una sonrisa en mi cara, que siempre cedí x los demas aunque eso conllevara hacer algo que yo no tuviese muchas ganas, que siempre tuve contestaciones para todo y para cualquier momento… siempre he pensado que me tendrían en mente como unos 3 meses y luego se olvidarian de mi y continuarian sus vidas, al fin y al cabo es mi vida la que habria acabado.

- ¿Qué imagen proyectas y cuál es tu verdadero yo? : proyecto la imagen de alocada, soñadora, alegre, despreocupada del mundo(de las opiniones que se tengan de mi), fiestera… y yo soy timida y le doy importancia a las opiniones q tenga la gente de mí, nose, siempre kiero caer bien a todo el mundo. Pero en algo si que coincido, me muestro confiada con la gnte y esto a veces trae problemas, tb me muestro simpatica y alegre y tb lo soy.

- Si vaciamos tu bolso ahora, qué encontramos? : gasas, esparadrapo, mi cartera, lapiz de ojos, maquillaje, un frasquito de colonia, las llaves de casa, un cinturón, mis gafas, unos pañuelos, un sudoku (xD), un boli, un tampón…

- Música preferida? : No tengo musica preferida, escucho de todo, dependiendo de cómo me sienta por dentro, pero no oigo xq no me gustan las sevillanas, el flolcklore y esas cosas.

- Tu libro favorito : Veronika decide morir, angeles y demonios, “brujas” (lo leí hace un tiempo, pero me encantó)

Si te pierdes que te busquen en... : en casa.

- Una frase que te haya gustado : la vida no se mide por el tiempo que respiras, si no por los momentos que te dejan sin respiración.

- Qué te ha aportado el blog? :compresión, amistad, sentir que no soy la unica que tengo estos pensamientos. Gracias a él, puedo contar q realmente es lo que siento.

- Si trabajas en que trabajas o donde trabajas...trabajo dando clases particulares de matematicas a una niña.

- Te da miedo el paso del tiempo? : Muchisimo. Una de las cosas que más me asustan

- Que es lo peor que te puede pasar? :Perder a un ser querido

- ¿Qué estabas haciendo antes de contestar a esta entrevista? Lo estaba y lo estoy haciendo, tomando un café con hielo xD

-¿Cambiarias algo de ti o de tu vida? : De mi cambiaria mi falta de seguridad, mi falta de autoestima. De mi vida al irme a otra ciudad cambiara todo lo demas.

- ¿Qué idiomas hablas? : Español (obviamente),inglés,frances, algo de italiano (xo poquito)

- ¿Practicas algún deporte en especial? Voy a clases de baile y al gimnasio.

- Qué no falta nunca en tu nevera? Mmm..leche, agua, huevos, fruta, queso, verdura, mi madre no suele dejar que falten muchas cosas.

- Qué te hace perder los nervios? : Que no me den la razón cuando la tengo.

- Elige tus tres potis/cosméticos favoritos : lapiz de ojos negro, maquillaje fluido y en polvo y brillo de labios, perdonad pero no recuerdo marcas, ademas tampoco es plan de hacer propaganda xD.

- Tu look estrella : depende del día, pero casi siempre llevo el pelo rizado recogido hacia atrás, de tal manera que quedan recogidos los mechones de adelante. Los ojos con raya negra, rimel y una sombra clarita, el maquillaje que no falte (claro) y color en los labios. Y en cuanto a la ropa, una falda por encima de la rodilla y una camiseta ajustada o una camisa (q tb viste mucho) y ¡tacones!. xD.

- ¿El último susto que has tenido?: creo que, creer que habia suspendido la selectividad.

- ¿Cómo superas los días negro? : saliendo de casa y quedar con las amigas, xq al estar siempre alegre delante de ellas, pues ya tengo que sonreir si o si.

- Qué sonido detestas : A mi madre, cuando me esta riñiendo, es que cuando ve que ya no la escucho empieza a murmurar a lo bajo y no para, lo odio!

- Cuál es el sonido que más te agrada? : La voz de mi padre cuando nos tiramos horas y horas hablando de todo, extrañaria mucho su voz. Claro que cuando me echa él la bronca… ya no me agrada nada de nada, xD

- ¿ a qué se debe tu nick? : “dreamer princess”, pues me lo puse xq me considero soñadora, será que todo lo que kiero conseguir no son mas que sueños, aunq dicen que los sueños se hacen realidad… y princesa xq como he dicho antes me gustan mucho las películas medievales, en las cuales habia muchas princesas.

- ¿Que te llevarias a una isla desierta? Me llevaria a todo aquel que se apuntara a venir conmigo.

- ¿Cual es tu mayor habilidad? Escuchar a la gente, hacer sonreir a la gente.
Perdonar si no nomino a nadie, pero he recorrido blogs y a estas alturas ya todas las princesas han sido nominadas, y si pasa x aki alguna que no lo esta, q sepa que yo la nomino!!!jejeje, y q luego me diga su direccion para pasarme y leer sus respuestas, yo y todas las que kieran. Bss niñas

SiGuIeNdO lA eXiStEnCiA

2007-07-28T18:05:00.000+03:00

Buenas tardes princesas!!!! Como les va todo???

Ya he pasado x vuestros blogs para ver como os va el verano y bueno la verdad es que a la mayoria os va de maravilla, eh!!! Hay que pasarselo bien!!!jejeje.

Hoy quiero agradecer que Miss Dahlia me haya dedicado el post, no sabes el aprecio que te he cojido en tan poco tiempo!!!es una pena q no te valores como la gran persona que eres! Tus carreras me motivan mucho, aunq no las lleve al pie de la letra, pero que le vamos a hacer. Espero que un día nos armemos de valor y afrontemos a ana, y acudamos a pedir ayuda. Lástima que ese día se vea tan lejos…

Hoy sábado, tuve que comer en familia, jop! Tenía pensado salir de fiesta esta noche, pero ahora ya no se si kiero, ya creo que no me apetece, jope si no hubiera comido… La carrera no va mal, llevo 2 semanas con control, es decir, que o no como, o como y luego vomito, o como muy poquito. Desgraciadamente hoy en familia no tengo oportunidad de escusarme y me toca comer con todos juntos, asiq nada, a pringar!! No he recurrido a mía y espero no tener que hacerlo de aquí en adelante.

Las clases de bailar van muy bien, ahora ya voy todos los días, lunes martes miércoles jueves y algunos sábados (pero aquí ya a pasar la noche y tal, no a clase), y bueno, ahora ando con salsa en linea, y tengo que dar muchas vueltas en el sitio, sin moverme! Y nada, me veo para la derecha, hoy me voy contra mi pareja, en fin! (cuando estoy alli en clase, pienso que no consigo girar adecuadamente debido a mi fisico, es ana la que me lo mete en la cabeza). El gimnasio me pasa como a sofi!! Esta semana no he tenido muchas ganas, pero me tengo que esforzar, hay que adelgazar!!!

El carnet ahí sigue yendo, ya ando haciendo test y bueno no voy teniendo muchos fallos. Sobre mi futuro, sigo aún en el dilema entre ciencias quimicas o derecho, la verdad es que acabar como profesora no quiero, prefiero acabar de abogada, yendo de juicio en juicio y protestando, jejejeje. Pero claro la carrera de abogacía es muy aburrida, y yo de estudiar no soy mucho, prefiero las cosas prácticas asiq nose. Yo quera haber estudiado medicina, ayudar a la gente me encanta!! Pero la nota no me llega, asiq… tendré q ayudar a la gente en mis ratos libres, jejeje.

En fin, muchos besos a todas!! perdonad por tardar tanto en postear! y ANIMOS A TODAS LAS CHICAS DE LA CARRERA, QUE ESTA ES LA ULTIMA SEMANA!!!!

Dia 1

2007-07-17T02:22:00.000+03:00

hola chicas!!!!! q tal andais todas????
Yo tengo algunas cosillas que contaros, ya han salido la primera lista de acceso a la universidad, en psicologia y en farmacia ando la numero 500, asiq me da a mi que no entro, en donde si me han cojido es en quimica, q fuerte! y en derecho tambien. Asi que ahora no se porque decidirme, me gusta mas la carrera de química, pero me gusta mas el trabajo de abogada, nose, es un dilema, pero claro a todo el mundo me dice que habiendo hecho bachillerato de ciencias de la naturaleza y de la salud cómo voy a acabar en derecho! y ahí razón llevan, en fin.

En la autoescuela me examino del teorico el 24 de agosto, un poco tarde, pero los de tráfico se han ido de vacaciones, ala! a vivir la vida!jejeje.

Con lo de la carrera de Miss Dahlia de momento va todo bien, voy cumpliendo todo, menos lo del agua, nunca he bebido tanta agua! pero fijo que me lo cambian por alcohol y si que lo bebo, jejejeje.

Un beso princeas!!
y no dejeis de sonreir a la vida!!!!!!cuídensen!

Ya llega el fin de semana

2007-07-06T02:00:00.000+03:00

Muy buenas princesas!!!!! que tal os ha ido todo?? Ya me he recorrido por vuestros blogs, y bueno parece que no ha ido del todo mal la semana, eso es para alegrarse!!!

Mi semana no ha estado mal, ha sido una semana de semiayuno, aunq hubiese kerido ayuno completo pero bueno, ya se sabe que la felicidad nunca es plena, jeje. Tenia pensado pesarme el lunes, pero....si veo que no he perdido nada me desmotivaré, asiq dejar el pesarme para mas adelante, cuando esté segura de que he bajado (y me pregunto yo, cuando sera eso???xD).

Y no se que me ha pasado esta semana, que x mas q kiero dormir, es que no puedo, soy incapaz. ando toda la mañana ocupada en la autoescuela y luego al gimnasio, hasta las 4 de la tarde no llego a casa, y luego a las 10 marcho a salsa,llego a la 1 de la mañana, me acuesto y soy incapaz de dormirmen, aunque me sienta cansada, aunq yo note que tengo sueño, pero... nada, de hecho aqui me teneis, bueno esperemos q esto no siga así, porque me empiezo a notar un poco de mal humor al no dormir, jejejeje.

Bueno princesas!!Muchos besos a todas!! y ánimos para aquellas que esten desanimadas!!!! Y no me cansaré de agradeceros, el que quiteis tiempo de vuestras vidas para leer las tonterias que pongo x aquí, nunca podré agradeceroslo....

MUCHAS GRACIAS!!!!!!

ємρєzαn∂σ cσn вυєn ριє

2007-07-02T02:41:00.000+03:00

Y bien, aki estoy de nuevo!!con mucha energía e ilusión, y la verdad es que este mes es genial, mañana empiezo el gimnasio y las clases de salsa por la noche, se divisan días de ayuno, aunque acecha el fin de semana, pero bueno como no soy una persona calculadora, pues hasta el sábado no me preocupo, jejeje.

Había cojido ya como rutina el salir de fiesta y llegar a casa y arrasar con la nevera, pero ahora controlaré mas las salidas (porque han acabado las fiestas, asique...) ya me he fijado meta para este mes, espero cumplirla!!Si llego a la meta marcada, prometo subir fotos mías!!

Igual estais ante la próxima historia de una princesa, lo que esta claro es que a partir de esta entrada, empezará mi camino, costoso, largo, con ana o con mia, como sea. Lo que está claro es que se acabaron los intentos fallidos de adelgazar, he estado por el suelo durante mucho tiempo, y ahora es hora de levantarse y mirar hacia el horizonte, mirar con ilusión, esperanza y sobre todo con ganas!!!

ATENCION!!!! Esta entrada con fuerza y ánimos, no es sólo para mí, es para todas las princesas que se han propuesto, en infinitas ocasiones, el levantarse y encontrarse con ana o mia y, a veces, no lo han conseguido, pues bien!! yo desde aquí os mando ánimo y fuerza, si yo puedo vosotras podeis!!

Un beso muy fuerte!!

...de vacaciones....

2007-06-27T19:14:00.000+03:00

Hola princesas!!!! Ya he pasado x vuestros blogs, sé que ya era hora de que me dignara a pasar x aki, y aki me teneis!!!

Se puede decir que traigo las pilas cargadas, esta semana no he hecho muxo caso a ana y claro esos traera consecuencias (montones y montones de kilos xD), pero me he propuesto estar mas con ella, a ver que tal sale!!

Me gusta el verano porque hace calor, el morenito, el clima, etc, etc, pero me gusta mas el invierno y creo que es xq hay que taparse mas, yo hasta hace poco me ponia faldas, xq me ponia medias negras muy tupidas entonces no me veia las piernas xo ahora ya no me puedo poner medias negras, asiq ya nada de faldas, jo!! Quiero ir de tiendas, comprar ropa nueva, pero... para que?? si estoy en trámites de ayuno adelgazaré y no me la podre poner y tendré q ir a comprar ropa otra vez, asiq nada, hasta que no adelgace no voy de tiendas. Aunque parezca mentira igual me sirve de motivacion.

En los demas temas estamos igual, mañana se va una amiga mia (con la que mejor me llevaba ahora) asiq ya no saldré tanto, xq mi otra gran amiga, tiene novio y estará con él y no voy a salir de sujeta-velas, asiq...(aunque la veo todos los días en la autoescuela, xo no es igual, xq alli vamos a hacer test no de fiesta, asiq...) y con las demas pues tampoco es que me haga gran ilusion salir con ellas asiq....en fin, como continue hablando me deprimo xD.

Ayer discutí con mi madre, no me entiende, y mira que yo me esfuerza en entenderla a ella, las discusiones con mi madre son muy pecualiares xq se dicen cosas q son muy fuertes, xo bueno en otra entrada hablo de ella si eso.

Un beso muy fuerte!!! y seguid bien!!!

Hoy es el día

2007-06-22T08:39:00.000+03:00

Sí chicas!!! aprobé!!!!!!!! aún no me lo creo, q fuerte!! soy apta!!! jejejjejeje. Muchas gracias x todos vuestros ánimos y x estar ahí niñas!!!! Luego x la noche tuve la cena del modulo que estaba haciendo x la mañana y bien, no estuvo mal, y toda la noxe x ahí, he llegado a las 7 y me he puesto a leer vuestros comments y a pasearme x vuestros blogs, y ahora me he dixo "voy a poner una entrada" y aquí me teneis!! Mi padre no esta muy contento con la nota, sí se ha alegrado de que haya aprobado y tal xo... yo no le veo feliz y claro pues eso a mí tampk me llena del todo asiq.... la nota media se ma kedado mu corta, xo me da igual HE APROBADO y aunq no me de xa hacer la carrera q yo keria pues siempre podre hacer derexo, si os digo la verdad, derexo no es que me haga especial ilusion pero bueno, con tal de irme.....

Pense que al aprobar la selectividad me vendría la felicidad de nuevo, o al menos que influiría en mi estado de ánimo, xo no, no ha sido así, yo sigo igual, con ganas de llorar y ni sikiera sin saber xq, puede q sea xq mis compañeras no pasaron selectividad, puede que sea xq me siento sola (en el tema de amigas, no me refiero a vosotras princesas), nose puede que sean tantas cosas....

En fin, el verano promete, esta tarde me apuntaré a la autoescuela, iré a ver bailar a un grupo de salsa (con el cual daré clases este verano, ya estuve apuntada hace unos años xa aprender a bailar y me lo pasaba mu bien, xD) asiq nada, y ahora a las 9 he kedado con los del modulo (q los acabo de dejar) xa ir a desayunar, asiq nada voy a ver si me doy una duxa y me preparo.

Un beso muy fuerte y de nuevo MUCHAS GRACIAS X ESTAR PENDIENTES DE MI!!! cuidensen princesas!!!!

A la espera de resultados

2007-06-21T16:15:00.000+03:00

Hoy es el día Princesas, no he podido comer, dentro de 2 horitas marxo a ver las notas de selectividad, se pueden ver antes en internet xo no me atrevo… Puff, q nervios!!

Pero tras pensar mucho estos días, he decidido que el día de hoy será decisivo para mí, si apruebo pues a vivir la vida a hacer la matricula de la carrera, etc etc. Xo si suspendo…….

Muchas gracias x vuestros comentarios, x vuestros ánimos, si os digo la verdad son los que mas me han servido, a pensar de lo que me hayan podido decir amigos y familia.

Antes de irme a ver las notas, los volveré a leer, xa ir cargada de esperanza (aunq sea un poquito).

Ya postee x todos vuestros blogs, cuando vuelva de ver la nota, haré otra entrada comunicandoos el triste final.

Un beso princesas!!

Is Today A good Day for starting??

2007-06-18T12:38:00.000+03:00

Empiezo contando mis 8 intimidades:

Desde hace varios años, tengo pensamientos suicidas, en una ocasión lo intenté pero salió mal, me desperté.

Odio llorar delante de la gente, se que es algo natural, pero no me gusta que me vean en esa situación.
No soy capaz de contarle a mis amigas mis problemas, siento que no les importan, que cuando se los cuente me van a dejar que habla y hable sin parar, esperando que me desahogue, es una sensación que tengo por eso cuando me dice “q te cuentas?” yo nunca tengo nada que contar, aki es distinto, yo escribo lo que me pasa y la gente puede o no pararse a leer y luego puede o no dejar un comentario, al no saber quien pasa del tema, no me afecta tanto , pero ver como una amiga seria capaz de no prestarme atención no se si lo soportaria.

A pesar de gustarme la soledad, necesito a alguien a mi lado, alguien fisico que me haga pensar que por alguna razon estoy aki, alguien o algo que me de fuerzas al levantarme y no pensar que vivo sin mas.

Siempre digo lo que pienso, si alguna vez no digo un te quiero, un te extraño, un cuenta conmigo, es porque no lo siento. ME GUSTA LA SINCERIDAD.

Soy muy cariñosa. Lo que me lleva a encariñarme de la gente enseguida y en ocasiones no es bueno, porque puede ser gente mala o gente que simplemente este de paso, etc.

No puedo ver a una persona mal, es superior a mi! Siempre voy y consigo sacarle una sonrisa, aunq sea una persona a la que acabo de conocer, me gusta ayudar a la getne, de ahí que quiera ser medico. Casi siempre suele darme cuenta cuando una persona esta mal, x una mirada un gesto, me suelo dar cuenta,xq nadie se tomara la molestia de intentar saber cuando estoy yo mal?? Aunq esto me deprima aun mas, no me sirve de escusa para seguir animando a akellas personas a las que veo mal.

Aunq me intente hacer la dura, me afectan las criticas de las personas de mi alrededor, x ejemplo: si mi madre me dice que estoy gorda o simplemente me dice su opinión sobre mí, pues aunq no tenga un trato demasiado buen con ella, aunq se q le cuesta kererme, pues me afecta que piense eso de mi, es x el hecho de que es mi madre, si eso piensa mi madre sobre mí, q no pensara el resto de la gente?? (mi relacion con mi madre es otro tema a parte).

Quiero aclarar, que no tiene nada que ver todo lo que cuento aki con mi comportamiento delante de la gente, delante de la gente soy la primera que hace el payaso, la mas loca, la que anima a todos en la fiesta cuando reina el aburrimiento. Los sentimientos, mi vida interna, todo lo que aki cuento, creo que nadie se puede imaginar que todo esto haya salido de mi persona, no es que me guste fingir, simplemente no me gusta cargar a la gente con estas cosas, bastante tiene ya cada uno con sus problemas, como para que encima vaya yo a contar estas cosas.

A veces me da x pensar de dnd deriva todo esto, que es lo que ha provocado que tome la decisión de comportarme así, xq me cuesta tanto darme a conocer integramente a las personas?? Igual podeis pensar que ha sido alguna mala experiencia con alguna personas, xo no, creo que a ninguna amiga me he podido abrir tanto como me he abierto a todas vosotras, igual es que estoy madurando, jejeje.

Siento mucho que este blog sea así de triste, xq de verdad os digo que si me conoceis en persona no tiene nada que ver, siempre estoy riendo, animando a la gente…Prometo que si apruebo selectividad el jueves (este jueves me diran la nota) publicare menos entradas tristes, ok?? Contandoos todas mis actividades veraniegas!

Ahhhhh! y seguiré vuesto consejo, no pensare en la nota de selectividad hasta que no sepa cual es, lo que sea será.

1bsss y gracias x estar siempre ahí!!

P.D: Llevo 2 días en ayuno y no hay ansiedad.

S.O.L.A

2007-06-16T21:50:00.000+03:00

hola princesas!! muchas gracias x todos vuestros ánimos a lo largo de la semana!! Bueno pues nose x dnd empezar...

LA SELECTIVIDAD

No tengo muy buenas vibraciones, no se porque me da que la voy a suspender, hay momentos en los que pienso que he aprobado,otros en los que he suspendido, es algo extraño, pero nose porque me da...

ANA

Ahora poco a poco volvere a ella, empezando con semiayuno, a sido una temporada de atracones tanto de comida como de estudio.

EL JUEGO

Ya he visto que estoy nominada, para contar 8 secrretillos acerca de mí, mi proxima entrada sera sobre ellos. ok??

X TODO LO DEMAS

No se que me pasa, pero estoy muy cansada psicologicamente, me siento muy sola, una de mi mejores amigas lleva tiempo volcandose en su novio, y no se da cuenta de que algo me pasa (no es que lo haga evidente, no me gusta q la gente me vea mal) xo ni sikiera puede kedar conmigo, porque ya se ha comprometido con su novio, siempre hemos estado muy unidas, pero desde que tiene novio solo esta con él, se lo he dixo y tardo en darse cuenta xo al final se la dio.

Es que siento que siempre estoy pendiente de que los demas esten bien,y nadie se preocupa de conocerme, de tal manera que aunq yo me ria se yeguen a dar cuenta de que no estoy bien, esa amiga mia no he tenido noticias de ella en toda la semana, ni sikiera xa desearme suerte xa los examenes, sin embargo ha habido gente que conociendome la mitad de lo que me conoce ella, me ha mandado sms y han estado ahí, al igual que vosotras.

Ayer discutí en casa con mi madre, yo estaba mal, fuí hasta clases particulares a pagar y le mande un sms a esta amiga xa kedar (xq no keria estar sola, aunq fuese solo xa que me contara que tal le iba) y que creeis??ya se habia comprometido con el novio y no podia kedar xq como no sabia nada de mi.... ni sikiera se habia preocupado de preguntarme si podia kedar el viernes, ni sikiera xa preguntar com me habia salido selctividad...

Se me junto todo, que iba a suspender selectividad, que mi madre me hubiese dicho akellas cosas, que habia engordado x lo de la ansiedad de los examenes y todo, y ahora encima que mi amiga no pudiese kedar conmigo, me encontre sola, se me saltaban las lagrimas x la calle, me sentia tan sola....siento que estoy en el mundo x hacer bulto, x respirar un aire que pudiera estar respirando otra persona, no es la primera vez que lo pienso, yo no quiero estar en este mundo, yo no aporto nada al mundo, si yo dejara este mundo, con mis organos podrian vivir muchas personas que si que tienen ganas de vivir, yo no se valorar la vida, xa mí el día a día es un sufrimiento, como suspenda selectividad, ya me ha dicho mi pdre que me levantara temprano xa ir a trabajar (es que tenemos una fabrica), asiq sera un verano de mierda, yo no lo podre aguantar, entre que mis amigas se iran a los pueblos y todo.... yo prefiero irme.

Tb he pensado en la gente que se supone que me exaria de menos, no soy tan egoista de no pensar en ellos!! pero creedme, ninguna pena dura mucho, yo le hecho que llorarian los primeros 6 meses y ya,se tienen que dar cuenta q tienen que seguir con sus vidas.

Tb he pensado en que tengo algun defecto muy malo, y de el derivan todas las conductas que tiene la gente hacia mi, debo de ser mala persona o algo, no lo se, asiq lo mas logico es pensar que yo tengo la culpa de que la gente se porte así conmigo, asiq princesas tened cuidado!!

Mi amiga (la del novio) se ha conectado cuando yo andaba preparandome un cafe, ha estado 5 mins me a dicho "hola nena, q tal?" y se ha ido, alguien sabe a dnd? un sabado a las 10 de la noche, supong q a cenar y a salir de fieta con el novio. a quien le importa lo que piense y como se sienta una gorda como yo??

Igual podeis pensar que ella no sabe si estoy bien o mal, xo es que el sms que le conteste ayer, era xa pensar que algo me pasa.

Bueno ya no os aburro mas, un beso muy fuerte a todas!!!!

YA YEGAN LOS DÍAS CRUCIALES!!!!

2007-06-09T19:34:00.000+03:00

Ufff!! he de admitir que la selectividad me tiene aturdida, todo el mundo dice que es mu facil, yo solo kiero llegar al 4 !! aunq necesito mas nota (jeje) dios, ya no keda nada, el proximo martes empiezo, con lengua y mates, asiq de lo malo malo todo va bien, a quien mas temo es al de biologia!!!

Hoy solo he comido un filetin de pechuga de pollo y un poco de lechuga xq es que no tenía ni hambre, es mi último fin de semana xa estudiarlo todo bien, ya llevo 2 cafes (me gusta mucho el cafe xD) y xa cenar me tomare otro, ahora marcho a mirar la literatura (q aun no he empezado, xo como en el examen solo cuenta 2,5 puntos pues tampoc me preocupa).

En fin, voy a proceder con el estudio!!

Bss para todas, x la noche pasaré por vuestros blogs! SED FELICES!!!!!

P.D -->El domingo 10 de junio también cumple años otra princesa!!!! /// ●Ďąℓïα● ////

Muchas felicidades!!! ya veras como esa noche te lo pasas genial!¡!

¿?...algo que celebrar...¿?

2007-06-08T01:51:00.000+03:00

Hola princesas!

x fin acaba la semana, ya es viernes!!tenía unas ganas... aunq mas ganas tengo de que pase la siguiente semana, jejeje, dios mio, como apruebe la fiesta va a ser gorda!!!(me muestro optimista jeje)

Mi semana no ha ido muy bien, en tema de estudio sí xq he adelantado algunas cosillas xo en cuanto a ana nada, andan bastantes pedientes de mí, es insufrible xo bueno me conformo con saber que tiempo tendré de volver con ana, xq ultimamente lo que me sobra es tiempo, tiempo de vida, de existencia, y me falta tiempo de estudio y tiempo para mí, en fin....

Bueno niñas os dejo, voy a ver si me pongo a estudiar un ratín y marcho a la cama. Xo no sin antes recordar, que hay una princesa que cumple años!!!

FELICIDADES SOFIA!!!

bueno, bueno, bueno

2007-06-05T02:08:00.000+03:00

Buenas noches!!

El examen de ingles, bueeeeeeeeeno, no se yo, aún me queda por hacer el oral, en fin, yo no digo nada xD, no se si bien, no se si mal, solo se que ahí está, jejeje.

Todo iba muy bien (2 dias en ayuno)xo que paso??? que vino mi padre a comer, y el quiere que comamos todos juntos, pues ya me tocó comer, de verdad es q esq, no pude soportar mucho tiempo y tuve la necesidad de ir a ver a mia, asiq fui al baño, no se lo dí todo pero si gran parte, asiq nada, volver a empezar.

Encima ahora llega el buen tiempo, todo el mundo luciendo ya palmito, con pantalones blancos y todo, pues yo no, yo aun no lo he afrontado, en cuanto pese 60kg lo afrontare (es mi primera meta xD)

Ahora marcho a estudiar filosofia, q voy muy justa de tiempo

un bSS a todas las princesas!!

Starting once again

2007-06-04T01:20:00.000+03:00

Buenas noches!!

Llevo 33 horas en ayuno, y tengo algo de ansiedad. Mastico chicle para engañar. Mañana espero que pueda ayunar porque como coma algo me temo lo peor....asiq nada, ahora me pondré a estudiar un par de horitas (y a quemar calorias, xD) 8 DÍAS PARA LOS EXAMENES! q fuerte!

Parece ser que algo ha caido sobre las princesas, xq son muchas las que estan decaidas, espero que todo pase pronto y la situacion se mejore, muchos ánimos a todas!!!

Mañana lunes de nuevo, y tengo examen de ingles (xq tb voy a la escuela de idiomas) la verdad que ese examen me importa poco, hombre si lo sakase pues me darian un titulo y creo que son creditos en la carrera, xo si no lo sako ya no tendré mas posibilidades, xq creo que en septiembre mis padres kieren ir de vacaciones, entonces al examen no me podría presentar, nose, lo que mas peligra es el listening, es lo que peor tengo, aunque si fuera a inglaterra fijo que entedía y me entenderían jejejeje, pero la cinta esa que ponen....

frase del día: "Me ApReSuRo A rEiRmE dE tOdO, pArA nO vErMe ObLiGaDa A lLoRaR"

Derrumbamiento

2007-06-02T16:43:00.000+03:00

hola a todos!!!!! hacía mogollon que no posteaba, bueno q sepais que antes de nada he pasado x todos vuestros blogs xa dejar comentarios y ahora ya pongo mi post.

Me preguntabais como había hecho xa bajar los 11kg, creo que se puede resumir en "ayuno", hubiese bajado mas xo ya se sabe x la comida, no he hecho ejercicio, vamos a lo mejor de esto que te da la venada un día y te pones 30mins en la bici o algo xo no mucho, yo al menos la experiencia que tengo es que la primera semana se baja mucho, como mucho 6kg, luego las siguientes es mas dificil y frustrante al ver lo rapido que bajabas al principio y lo lento que se va a haciendo, hay peligro de perder la motivacion, xo el que algo kiere algo le cuesta.

Les comento, desde la ultima vez que postee e recuperdado (creo) unos 5-6kg, y porque??x los demas, xq si kiero que este verano no me controlen y haga lo que me de la gana con la comida y me dejen ir a vivir fuera (si apruebo selectividad) pues tengo que fijir que como, y cómo finjo que como delante de la gente??? pues si COMIENDO, y eso es lo que he estado haciendo, debido a comentarios del tipo "veo que estas haciendo mucho el tonto, eh?"(esto una amiga) " como se nota que has adelgazado"(esto mi madre) y etc etc, paso de que pongan la voz de alarma, prefiero aunq sea estar gorda unas semanas mas (si ya yevo 19 años, 2 semanas mas no me supondra mucho trabajo). Ahora con clases y la selectividad haré ayuno, veran que adelgaza, xo claro tengo la escusa de que apenas me da tiempo a nada y entre los nervios y tal.... y haré selectividad y fiesta fiesta (poco me veran el pelo), eso me anima.

Al mencionar la selectividad, quiero decir que aprobé biologia!!!! si, un año entero xa esa asignatura y al fina ya la aprobé.Hoy hice algo de lo que no me siento orgullosa, recurrí a mia,

kiero empezar un ayuno, hoy terminé de comer a las 3, asiq espero no volver a comer hasta las 3 del próximo sábado o domingo (7 días de ayuno, espero poder adelgaza aunq sea 4kg), asiq nada "manos a la obra".

Siento mucho no haber podido postear antes, xo de verdad q es q e andado muy liada, a partir de hoy me comprometo a pasarme x aki y x vuestros blogs todas las noches! No tengo mucho mas que contar de mi vida.

Desde aqui mando mucho ánimo a todas las princesas que estan mal o que estan pasando una mala racha, pensad q solo es eso una mala racha, "despues de la tormenta, siempre viene la calma", detras d una mala racha viene siempre una buena, de veras! Y tb he odio que hay gente haciendo una carrera, xa ellas tb ánimos. Bsitos xa todas y mil gracias x acordaros de mi y pasar x mi blog!!!!

Las cosas van mejorando

2007-05-09T16:08:00.000+03:00

Siento no haber podido postear antes, el día siguiente despues de que me dijera akello mi padre, vinó a mi habitacion xq yo no tenía ganas de salir, y me dijo que él entiende que cuando me lo estoy pasando bien me tenga q ir a casa y q eso pues no le gusta a nadie, y nada me dijo que fuera la última vez q si no ya sabia lo que me esperaba. Ademas el lunes me dieron la nota de biologia un 7,5!! y en cuanto se lo dije pues le gusto mucho, yo se le tiré una indirecta "saliendo mucho, date cuenta de que sako 7,5, asiq... ya sabes" xo nada, sólo sonrió.

Yo soy consciente de que tengo un mes mu malo, mu malo, aun tngo q repasar de algunas asignaturas, y entre el modulo (q hoy me an dado las fechas, y falta fatal....) clases, escuela de idiomas y el nocturno, pues que casi no me keda tiempo para estudiar, y encima salgo x ahí, xo bueno, pienso en que sólo es un mes y luego fiestas!! la verdad es que tengo miedo, xq con tanto examen pues tengo que comer, no sea que me maree en pleno examen o algo, y me gusta ayunar, me gusta no tner nada en el estómago.

El sabado x la tarde como mi padre ya me dejaba salir, pues me yamaron xa irme al pueblo de una amiga mia, que había toros y tal, yo les dije que iba si volviamos para la hora de cenar y me djeron que vale, asiq me fuí, todo fue bien, estuvimos en un bar (yo tome un cafe con diminuta azucar) y luego pasamos como a otra sala en la que había una especie de discoteca, y mis amigas kerian tomar un chupito, yo me negué, asiq ellas lo tomaron, y en esto que viene un xaval de alli del pueblo guapisimo (moreno, ojos claros, buen cuerpo...) y me lo presentaron y tal, y habló con mis amigas de que keria rollo conmigo, yo no me lo podía creer, q un tio así se hubiese fijado en mí de entre mis amigas, y se me amarra al brazo, y una amiga mía para ayudarle a que se liara conmigo hizo una apuesta de ver kien aguantaba mas liandose, ella lo hacía con uno y éste xaval conmigo, nos jugabamos pagar una ronda de chupitos. Y se me lanzó, no me iba a retirar asiq le seguí y ganamos la apuesta!!!!! no me lo pude creer, yo estaba flipando, mis amigas me miraban sorprendidas, xq no me creian capaz y es q yo no me habia liado con ninguno y pensaron que me retiraria, asiq bueno, jejeje

El domingo iba todo genial, menos en la cena, que tuve que cenar, vamos tuve no, cené y nose xq, xo bueno y el lunes al llegar de clase tenía hambre o ansiedad, no se q sería, xq no las diferencio y comí, pero.... recurrí a mia, y mira que no me gusta, pero me sentía tan hinchada....Encima luego empezé a pensar en que esto no pdia seguir así, asiq se me paso x la cabeza "laxantes" busqué informacion en internet y luego x la tarde pase x una farmacia y compré una caja, los llevo tomando desde el lunes, y si te hacen ir al baño (tomo como 3 pastillas al día) xo claro al no comer nada, no es que vaya todo el rato al baño, asiq nose, a ver como acabo la semana, tomaré la caja y cuando se acabé segun lo que haya bajado asi las volvere a comprar o no. entonces ahora mismo hace 49 horas que no he comido nada, solo los laxantes y café, ayer tuve ansiedad y me tuve q ir a la cama, xo no tengo tiempo de dormir , tengo q estudiar a todas horas!! asiq a ver como controlo la ansiedad, madre mia madre mia!!

Una amiga/compañera, me ha dicho que estoy haciendo mucho el tonto (con la comida) y que estoy mas delgada y tal, yo siempre digo "bueno si, si estoy igual" pero ven que los pantalones me kedan anchos y cada vez se me esta haciendo mas dificil el mentir, asiq nada, mañana he dicho en casa que tengo excursion (q es verdad que la tengo, xo venimos a la 1) y que no paso a comer x casa, asiq otro dia que me libro de comer, y ademas he pensado que los días que mi padre venga a comer, pirarme la última clase, asi llego yo antes y "como" antes, pero el sabado y el domingo lo tengo algo complicado, xo bueno, todo se intentará. Hoy ademas eché la cuenta de cuanto peso había perdido en total, y he perdido 11 kg en 3 semanas, pensé que se me notaría mas, xo claro tb es que voy perdiendo volumen y no siempre masa muscular, asiq nada, me motivo al saber que voy bajando de peso.

Muchas gracias x vuestros ánimos!! y perdonad si tardo es postearos es que ando de libros hasta el cuello!!! un beso a tod@s!!!!!

espero que os vaya de maravilla!!!

Pesadilla

2007-05-05T13:56:00.000+03:00

Bueno, la semana no ha ido mal del todo, tuve q comer el miercoles y el jueves, xq tuve un examen muy importante y tenía q aprovarlo, xo ya paso, me salió bien y volví a mi ayuno, ahora hace 47 horas que no como nada. Asiq bien, supongo.

Eso fue lo único bueno que me paso en la semana, ayer kedamos un grupo de amigos para ver la peli de "spiderman 3" que era el estreno, xo entre unas cosas y otras pues al final no fuimos, asiq nos kedamos en un bar, al principio bien, pero luego ya sobre las 12 o así, otros conocidos llegaron al bar y nos invitaron a cubatas, a mí se me subieron demasiado rápido a la cabeza, y eso que solo tome 2 (yo suelo tener mucho mas aguante), supongo que influyo el ayuno. Chico "D" tuvo problemas, y no estuvo en toda la noche, el caso es que el novio de mi amiga "M" empezó a decirme cosas que solo podía saber x alguien (por "M") y me sentí traiccionada por ella, me decía que si tenia unos ojos y una sonrisa muy bonita, y que no sabía utilizar esos dones, que podria tener al chico que quisiera y bla bla bla, me sentí fatal, sentía que me alagaba por reirse de mi, es mentira lo que decía. Luego se unió un conocido que me habia invitado a cubatas, y tb lo empezó a decir, que si yo era una chica muy profunda y apasionada y que me cuesta mucho enamorarme y tb bla bla bla, tb me sentí engañada, estube apunto de llorar, apunto estuve!! pero me contuve, no me gusta q la gente me vea llorar. También hablé con "M" para decirle que habia cosas que solo se las podia haber contado ella y que me sentía traiccionada por ella, ella decía que no, que su novio era así, que a ella tb le lee el pensamiento muchas veces, lo cierto es que algunas cosas si me sorprendieron de que las supieran los dos tios, pero nose...hay gente que tiene este don?? de verdad existen personas que conocen a las personas por 3 días que esten con ellas? yo creo q una persona no te deja de sorprender, nunca llegas a conocer a una persona al 100%.

Como se me subio la bebida a la cabeza, pues en lo ultimo que pense fue en la hora, me sentía tan mal que no me preocupaba llegar tarde, de hecho llegue 1 hora tarde a casa, cuando entre x la puerta me dice mi padre "has conseguido que ya no puedas salir tampoco x las tardes", y q ago ahora?? no salia x las noches, ahora tampoco puedo salir x las tardes?? q kiere adelantar con eso?? no entiende que si me retraso es prque me lo estoy pasndo bien, vale que tengo un mes muy malo x los examenes y la selectividad, pero jope, prohibirme salir!! los dias de diario entre el modulo x la mañana, luego clases, luego al nocturno, luego ponerme a estudiar (asi es un dia de diario para mí) ahora tampoco puedo salir x las tardes?

Me sentí tan mal cuando mi padre me dijo eso, que coji un jarabe que andava tomando para la tos, y me lo terminé, quedaria como medio tarro, y tb me tomé 3 analgesicos, no se me paso nada x la cabeza, simplemente cuando lo tomaba pensé "ojala no despierte", pero sorpresa! no funcionó. En estas ocasiones me alegro de q ana este conmigo, porque sé que ayudandome, puede llegar un día que mi padre sufra, como yo sufro cuando el me prohibe tantas cosas, llamarme animal, loca, egoista o mala persona por querer desear sufrimiento a alguien tan apreciado para mi, como mi padre. Pero es que... ya casi no tengo amigas de verdad, conocidas muchas, xo amigas... si las conservo es por el msn y xq las veo en clase o algo q sino....siento que me estoy perdiendo muchas cosas todo porque mi padre kiere que estudie, q sea algo el día de mañana, pero teniendo una vida así, yo no me concentro en estudiar, motivada si que estoy xq me kiero ir de esta ciudad, dejar aki todo lo que me ha hecho daño durante tanto tiempo.

Me ha mandado un sms chico "D" disculpandose de no poder aber salido ayer, y que quiere que vayamos al cine hoy, q pasa?? que mi padre no me deja salir!!!, por mas que lo pienso.... tengo 19 años y tengo que pedir perdon x llegar a casa a las 2 y media, es flipante. Una amiga mia me dice que me rebele, que soy mayor de edad y que haga lo q yo kiera, xo... aun vivo bajo el techo de mis padres, y si kiero vivir de forma agradable asta que me vaya a estudiar fuera, tengo que acatar sus reglas. Ya le conteste a chico "D", ahora me anda llamando xa ablar conmigo, xo no estoy de ánimos para hablar con nadie, siento que las únicas personas con quien puedo desahogarme sois vosotras, la pantalla del ordenador es mi ventana al mundo, gracias a ella os he conocido, aunq no lo creais me ayuda mucho saber que estais ahí. GRACIAS!!!!!

Bueno ya os he escrito demasiado me parece, ya os contaré como evoluciona mi patética vida y si he conseguido algo hablando con mi padre. un beso

sed felices y cuidaros!!!

¿¿Cómo identificiar a una princesa?? ¿¿cómo saber que te miente???

2007-04-28T14:16:00.000+03:00

Buenos días!!!

Gracias x haber tenido tiempo y haber pasado x mi blog, vuestros ánimos son lo único que me da apoyo para seguir día a día. MUCHAS GRACIAS!!!

Os cuento, la semana me ha ido bastante bien, se ha basado en ayunos, tomaba café y nada mas, el miercoles fué el único día me dió por comer, asiq me agarre 2 manzanas y me las comí, asiq me a ido bien, he perdido 3kg!!!no he perdido mas porque no he hecho ejercicio como la anterior semana, aunque no he parado en toda la semana, xq entre clases y tal, ya no cojo el ascensor, xo bueno, a ver como me va esta semana, aunq ahora tengo puente, y son días en los que mi padre esta más por casa, asiq nose... para empezar creo que hoy viene a comer, asiq me tocara comer, y me he paseado x la cocina y no veo ninguna verdurita hecha, he visto pasta (caracoles, parecidos a los macarrones) pufff, sólo de pensarlo, empiezo a pensar en mia.....

Ayer tuve la cena aquella de la que os hablé, me pase x alli a ver a mi pretendiente (vamos a yamarle "D") y me quedé hasta las 11 o así, todos me dijeron de ir a cenar, xo dije que no q ya había comido algo antes de venir, D tampoco cenó, dijo que no tenía ganas, xo en parte yo creo que lo hizo para que yo no me fuera y así quedarse un rato mas conmigo, le intenté convencer de q fuera a cenar, xo dijo que no, asiq... La verdad es que no me había dado cuenta, xo desde que yo intnto no comer o comer apenas muy poquito, me preocupo xq los demas coman bien, que cosas.

Con el tema de mi amiga mia, empiezo a creer que no es mia ni es nada, ella sí que fue ayer a la cena, se tomo 3 cervezas antes, luego cenó y para terminar unos cuantos cubatas, y encima yo le preguntaba que si había vuelto a vomitar y tal, y me sonreia y me decía "hay días", le pregunte que si podía para de vomitar cuando kisiera y me volvió a sonreir y me dice "no", porque tanta sonrisa???le hacía gracia tener el problema que se supone que tiene???por mas que he pedido opinion a gente que la ve, todos dicen lo mismo "lo hace x llamar la atencion", aparte de que desde que está con tíos ya no la hemos visto ir al baño y estar deprimida ni nada. Nosé, yo soy una chica igual algo tonta, q perdona siempre, pero creo que no estoy preparada para que me mientan de esta manera tan cruel, reirse de mia y ana??Nada de esto es un juego, no digo q no haya tenido alguna temporada q haya estado comiendo poco y tal, porque al fin y al cabo casi todo el mundo le ha pasado alguna vez en la vida, pero que me diga que lleva cerca de 2 años vomitando....

En fin, hoy volveré a ver a D y tambien a mi amiga mia (llamemosla "M"). Acaba de empezar a llover, vaya!!, llamare ahora a mi padre para ver si viene a comer y encima tengo q estudiar, bueno pues nada, al tajo!!!jejeje.

Un beso para todas, ahora os posteo!!!!

Bsss

hOrrOr

2007-04-23T20:36:00.000+02:00

Todo iba demasiado bien, ayer solamente comí unas poquitas alubias y un café x la tarde, y en el transcurro x la tarde me dije “venga voy a tomar una caña” y fue en lo único en que me había pasado, pero no sé como, al final nos invitaron a cenar a una amiga y a mi, yo al principio no me lo había tomado mal ni nada, pero cuando estábamos ya en el restaurante y ya había pedido empecé a pensar en lo que estaba a punto de suceder, iba a mandar todo a la mierda??? Había pedido sándwich mixto de esos q tienen un huevo frito encima (vamos un monton de calorias), me empecé a poner nerviosa, a beber mucho agua, mi pretendiente me preguntaba que me pasaba, y yo “nada, nada”, mi amiga esa noche esperaba una llamada y yo deseaba q la llamaran en ese momento o antes de traer la comida, xq así ella se iba y yo la ponía de pretexto, la acompañaba un trozo. Pues no, no recibió la llamada, y me trajeron el sándwich, empecé a mirar el plato, no sabía por donde agarrarlo, empecé comiendo la clara del huevo poco a poco y ya me empezaron a preguntar que si no queria comer y eso y yo “si si”, y poco a poco, acabe la clara, deje la yema y empece con el sandwick, un trozito, comeria una esquina, y me dijeron “q si no tenia hambre” y les dije de escusa q estaba salado y que me sabia a sal, me dijeron que pidiera otro, xo les dije que no que daba igual. Cual fue mi sorpresa?? Q sin darme cuenta a la camarera le volvieron a pedir otro sandwich, cuando me lo trajo, me debí de poner un poco borde de que no lo queria comer, y no lo comí! Me kisieron dar comida de otro plato de los q estabamos alli, xo le dije que no, odio las cenas!!

Bueno saliendo de alli, como veis tampoco fue mucho, pasé un mal rato eso sí. De ahí nos fuimos a un bar que kerian tomar unos cubatas y claro si me invitan a cenar, no me iba a ir ya para casa asi que me quede un rato mas x cumplir, asiq un cubata q me bebí. Luego para casa me acompaño mi pretendiente y me pregunto que que me pasaba, que xq no había comido, le dije que mi madre había hecho paella y que me había empachado, q le iba a decir???

Cuando llegué a casa, me sentí horrible, no x no controlar mis ganas de comer, xq si que las controlo si no x no controlar la situación, y me dí cuenta de que me tocaría evitar esas reuniones de amigos en las q se cena o se come, y me dio pena, pero es lo que toca, me sentí fatal, cuando comía sentía que todo el mundo me miraba como comía, y cuando fuimos a tomar los cubatas, sentí como si todo el mundo me mirara como diciendo “ mira que gorda esta esa”. Esa noche me dormí llorando. A penas dormí,. A la mañana siguiente me quede en la cama pensando y de tal mierda que sentía me puse a desayunar, para sentirme mas mierda todavía, luego se hizo la hora de comer y también comí, me sentí tan mal que tuve que recurrir a mia, algo sí que eché pero no lo suficiente, me sorprendí a mí misma al ver q pude vomitar, he pensando en que como voy a ayunar siempre que no este mi padre, pues cuando tenga q semiayunar cuando venga recurrir a mia así será como si ayunara.

Este viernes, los que fuimos a cenar, han organizado otra cena, las chicas hacen pizzas y los chicos se encargan de las bebidas, creeis que voy a ir?? No, y si voy sería para recurrir a mia. Como escusa puedo poner que me keda como un mes para mis examenes finales y la selectividad y q teng mucho q estudiar, que es verdad. Lo único bueno que pienso ahora, es que hoy a partir de las 3 de la tarde estoy en ayuno, y así estaré hasta el sabádo, xq mi padre no viene en toda la semana, a ver si tengo suerte y pierdo otros 4kg.

Sábado, sabadete

2007-04-22T00:53:00.000+02:00

Wola chicas, no saben lo feliz q estoy, a parte de que hoy sólo he almorzado (poquito pure, un poco de tomate en ensalada y un poco de helado) y mañana me volvera a tocar almorzar tambien y ya nada hasta la semana que viene, jejejeje, q guay!

Bueno el caso es que me ha salido un pretendiente, jejeje, lo conocí el jueves y bueno pues yo no me habia fijado si me miraba o no (xo si en como era y eso, y no esta mal el xaval) y resulta que me he enterado de que le parecí simpatica y guapa, yo no se si será x ser ana (falta de autoestima)o xq pero el caso es que yo pues me lo tome en plan de broma "bueno sí le voy a gustar yo, con las miles de chicas mil veces mejores que hay x ahí", pues eso, el viernes volví a verle y tal y pues yo normal, y claro hoy ya hable con una muchacha (q lo conoce mu bien) y le pregunté (con ayuda de una amiga mia) pues que qué pasaba y eso, me dijo que le gustaba lo que pasa es que es algo tímido y ya pues le dije q a mi tb me gustaba, sólo que él tendria que dar el primer paso, xq resulta xicas que yo aun no me he liado con nadie, fuerte verdad??? pues sí, yo lo achaco a mi falta de autoestima y tal, xo bueno, entre unas cosas y otras .....

Él es muy majo, es mayor, mis amigas dicen que lo aproveche, igual es lo que necesitaba para sentir mas motivacion y seguir con ana, xq claro he adelgazado 4kg y claro al salirme ahora este pretendiente pues yo siento que se lo debo a ella, a ana. A parte de que nose, lo veo a él tan bien en cuanto al físico, pues que como que yo no quiero desentonar y tal, nose si me explico.

Bueno princesas espero que todo os vaya fenomenal!!! ya os seguire contando como acabo con este chico, ah por cierto, con el alcohol mis amigas me obligaron a tomar un chupito asiq no me pude negar y mira que lo intente, xq claro yo tengo fama de un poco borraxina, jeje, asiq me es bastante dificil escusarme, mañana almuerzo y sigo con el ayuno, dios q ganicas!!!

Muchos besos chicas!!!!!!

ya viernes!!!

2007-04-20T18:03:00.000+02:00

Ansiaba que terminara ya la semana, la verdad que esta semana me ha ido todo muy bien, sólo comi el miercoles (no x mi voluntad) y algo el martes, y ahora mismo hace 52 horas que no he probado vocado, ahora tomo cafe y encima le hecho la mitad de la bolsita del azucar (de estas q te dan en los bares) y xa q nadie lo note me la guardo y luego la tiro yo x mi cuenta, q si no luego la gente pregunta, xo vamos que bien, la verdad que me sorprende que ahora mismo no tenga ganas de comer, nose, ahroa viene un puente y tendre al menos que almorzar, xo vamos que solo tomare el primer plato q ahora que soy CONSTANTE no kiero cagarla. Esta tarde he kedado con las amigas y querran ir a beber (alcohol, obvio) xo ya se me ocurrira alguna escusa,jejeje. Cualquiera que lea esto podra pensar que soy una mentirosas,pero en realidad son mentiras piadosas, de las que no hacen daño a nadie, jejejeje.

Un beso esta noche vuelvo a postear y paso x todos vuestros blogs que ahora mismito no tngo tiempo.

Gracias x estar ahí xicas, de verdad!!!!

DíA 1

2007-04-16T23:44:00.000+02:00

Buenas noches!!!!!

Bien, llevo cerca de 36 horas sin probar bocado, siento hambre, ganas de comer, pufff, ahora mismito me iré a la cama xq si no terminare cenando.Si mañana a esta hora tampoc he probado bocado, ya se me cerrará el estomago y no sentire la dichosa ansiedad, q ganicas!!! tengo ganas de que llegue ya el viernes o el sabado, xq ese dia tendre q almorzar (xq esta mi padre)y al menos algo de bocado daré.

Bueno en el día de hoy nos han venido a dar una charla sobre el mundo de ana y mia lo que suelen hacer las chicas que estan internas para engañar y todo eso, la verdad que nunca me habia molestado hablar del tema, vamos oir a la gente sobre este tema, xo os juro que hoy me sentí ofendida, no me sentí bien, decían que eso era una enfermedad que conduce a la muerte y es que se lo tomaban a risa, se reian,jope, si dicen que llegas a morir xq diablos se rien??? cada vez que decían "enfermedad" os juro que el estómago me sonaba, y pensaba yo para mí "no les hagas caso ana" jejeje.No se yo hubiese rogado un poco de respeto, xq no creo que esto sea algo de broma, en fin.

Cuanta hambre, marxo a la cama q si no termino comiendo a dios x un pie, jejeje.

Besos niñasss

Empezaremos Una Nueva Etapa

2007-04-14T20:16:00.000+02:00

Antes de nada, kiero agradecer a todas las princesas que me habeis dado ánimos a lo largo de esta semana, de verdad que me han ayudado mucho! GRACIAS CHICAS!!!! a pesar de que algunas estas decaidas o desanimadas, habeis pasado x mi blog, mil gracias!!!

Me he planteado muy seriamente la palabra "constancia", no soy constante con ana y por eso me es tan difícil alcanzar mi meta (mis metas, ser constante es bueno xa todo), asiq hoy solo he almorzado un poco de arroz y un poco de helado, mañana me tocará comer porque es el cumple de mi padre, y mi madre ha traido pasteles, no probaré ninguno (lo intentaré) pero almorzar tengo que al morzar, asiq nada, para empezar procurare semi ayunar y siempre que pueda ayunar totalmente, esta semana es muy buena, porque mi padre trabajará asta media tarde y algun día marchará de viaje, asiq tengo una buena oportunidad para bajar un puñado de kilos. Según mis cuentas, el 25 de Mayo puedo haber llegado ya a mi meta, os imaginais??? en Mayo! q kien dice, ya esta a la vuelta de la esquina, la verdad que sería mas feliz si lo consiguiera.... Ya os iré comentando como me va, dios es q x mas que lo pienso.... cerca de mes y medio puedo haber alcanzado ya mi meta (quizas, una de mis grandes metas), q ilusion! La verdad que me anima mucho ver como voy perdiendo kilos, aunq los tres primeros dias (si ayuno) tengo ansiedad, pero he de ser fuerte!!!

besossss para todas!!!! sed felices!!!!!!

CanSadA

2007-04-10T16:54:00.000+02:00

A la mierda el semi-ayuno!! Llevo dos días sin ana, no sé nada de ella, y me ha hecho pensar, pensar en que todas las princesas ansiamos la perfección, pero… yo la veo inalcanzable, no soy la mejor hija, ni la mejor estudiante… Y creo que sé porque me cuesta tanto, porque veréis yo a mi edad aún no he tenido novio ni nada, y claro mis amigas me decían “lánzate, q no te van a decir q no”, pero es porque tenía y tengo miedo al rechazo, a que me digan “aparte!!”, y creo que tengo miedo a intentar ser buena estudiando, a intentar se buena hija… a intentar seguir a ana, porque si fallo, si no lo lograra me sentiría fatal al ver que cualquier cosa que quiera nunca seré capaz de obtenerla. Y haciendo lo básico, sacar notas medias, etc., me llego a engañar y decirme “en cuanto tu quieras sacar un 10 podrás, en cuanto tu decidas dejar de comer podrás…” pero en el fondo veo miedo, miedo a intentar y no poder llegar hasta el final. Todo esto lo achaco a mi falta de seguridad, a no estar segura de mí misma, al valorarme tan poco, al pensar que soy una mierda, de esta manera me corto mucho a la hora de ligar, a la hora de no comer, a la hora de estudiar.

Vale, puede influir que también sea algo vaga, pero lo anterior dicho influye mucho mas. No penséis que esto lo digo porque me haya ido mal esta semana con el semi-ayuno, porque no es así, o porque me haya levantado con el pie izquierdo esta mañana, porque tampoco es así, sólo que de vez en cuando asimilo la realidad en la que vivo, la que me rodea.

Como hacer para seguir a ana? Como encontrar apoyos que me digan “si quieres puedes”? puffff no sé que hacer, esta claro que no quiero ser gorda, pero x miedo a fallar a ana…

Siento que os estoy defraudando a todas, a todas las princesas que sí logran estar con ana. Es como cuando dicen que ana y mia hacen que nos metamos en un pozo sin fondo, pero se equivocan, en el fondo del pozo es donde estamos al principio, y cuando logramos estar con ana/mia vamos saliendo a flote, hasta que las princesas llegan arriba del todo y ya pueden afrontar la realidad, una realidad materialista en donde no se comprende el interior de las personas, porque en eso la sociedad ya no se fija. Yo ahora mismo siento que todas las princesas estáis subiendo para arriba y yo al no seguir a ana me sigo quedando abajo, hasta tal punto llegaré que me quedaré sola, en donde vendrá otra reina a verme, la soledad.

ánimo a todas las princesas!!!!