Se acabaron las Bromas

Así es, se acabaron las bromas, se acabó hacer el tonto y no conseguir nada.

Ayer me dí un atracón, y no pude utilizar mia, he pasado una noche fatal... no estaba acostumbrada a esto, me habia confiando en poder utilizar mia siempre que quisiera, pero ahora mis padres me ponen tiempo limite en la ducha... ya voy a cumplir 24 años...el jueves, y no he conseguido a penas nada, siempre llego a la meta que me propongo, pero en cuanto llego, vuelvo a comer porque pienso que lo merezco despues de tanto esfuerzo, y vuelvo a ganar peso, asique llego a la misma meta siempre y no descenso, pero tengo que reaccionar. Dentro de 15 días tengo una actuación y no puedo estar como ahora mismo, inicio un ayuno este finde, a ver cuanto duro... espero poder aguantar!! me gustaría volver aunque sea a esa misma meta para este jueves y poder sentirme agusto el finde durante mi cumpleaños...también saldré a correr para asegurarme que conseguiré perder estos kilos de más de esta semana que acaba.

Por todo lo demás, mi vida sigue igual, sigo igual de soltera, aún no empecé los exámenes, pero espero que este trimestre vaya todo bien, me pondré también a ello, para olvidarme de comer..

A todas ustedes Pasen buen finde!! pasen buena semana!!!

UnBeso

MIA incaPAZ

Sólo se siente culpable quien cedió en su deseo.

Ya no se que sentir, ya no se lo que soy, ya no se que es lo que quiero realmente... no soy capaz de salir de casa si tengo algo en el estómago, si he comido, si ha habido atracones... no soy capaz de salir de casa sin haber ido al baño... no soy capaz de salir de esto... no soy capaz de quererme, de aceptarme, solo soy capaz de fingir que todo va bien, soy capaz de inventar mil historias para esconderme y no me vean hinchada de haber comido... soy incapaz de pasarmelo bien si previamente he comido, soy incapaz...

¿cómo consigo volver?¿como consigo ser feliz?¿como consigo vivir medianamente bien?

Emborracharse no sustituye la falta de compañía,pues de soledad te llenas conforme la botella se vacía.

Una vez más lo vuelvo a hacer, pasan los días, las semanas, los meses, los años...y yo sigo igual sin poner remedio a mi vida, desperdiciándola.

Estoy harta de todo, si no fuera por una sola cosa.. por extremista que suene, ya hubiera cometido alguna locura.

Pasa el tiempo y sigo sin saber donde encauzar mi vida, hacia donde dirigirla... pasa el tiempo y sigo sin tener a alguien a mi lado, alguien que se preocupe por mí, alguien al que yo le interese. sera esto así?? Mi destino ha sido, es, pasar por la vida por pasar?

Ya nada me llena, me he conformado con vomitar cada día y ser feliz solo así. no es triste? Pero cuál es la solución que debo tomar? con quien puedo contar? estoy cansada de la desconfiaza.

No es triste saber que nunca soy capaz de confiar en alguien? no es triste saber que tengo que esconderme tras un blog para poder hablar sin tapujos y sin miedo a que me juzguen?

Econtraré en algún momento algo/alguien que me llene, que me haga sentir que merece la pena luchar por algo en la vida?

Estoy harta de la mítica frase que uno tiene que luchar por si mismo, mentira!! todo el mundo necesitamos un alguien que nos haga ver que merece la pena seguir. De que sirve recorrer un camino desde que nacemos para estar solos? NADIE QUIERE ESTAR SOLO. y el que diga lo contrario miente.

No es una contradiccion que lo que mas me llene sea el vacío que me proporciona mía?

Y aún así, no soy capaz de bajar de peso tanto como kisiera.... sueño con llegar a los 50 pero tampoco pongo demasiado remedio... SOY UNA WANNABE....

PerdidA

Cuando uno sólo busca sentirse especial

Sentirse diferente para una o varias personas

Sentirse que esta en el mundo por alguien.

Hoy es uno de esos días, que sientes que si no estuvieras

Nadie se daría cuenta.

Que la gente te ve como otra persona más.

Que la gente no valora los detalles,

Que les da igual que hagas algo por ellos

Que no valoran la confianza que les das

Que no valoran la lealtad como uno mismo.

¿y cuál es la solución?

Alejarse? Aislarse del populacho?

Tengo la mente en blanco

En ningún campo me veo futuro

Tanto socialmente como académicamente

Sinceramente no se a donde dirigir mi vida

Soy una persona que no produce beneficio

No soy rentable.

Llego a la conclusión que no vivo,

Sobrevivo.

Tristemente, soy incapaz de contarle esto a alguien, quizá por eso lo escribo, quizá por eso cree el blog, quizás el blog ya no es para comunicar mis ayunos, quizás lo hice con la intención de hacer la blogesfera una amistad. Aunque todo es muy frío, porque a veces es la gente que lee esto, la que de verdad, te daría un abrazo sincero, por comprenderte o porque esta en la misma situación. Ojala pudiera darle un voto de confianza a la psicóloga y poder abrirme tanto como cuando escribo aquí…

Como veis, vuelvo x aquí… y no con muchos ánimos positivos, el tema de la comida, vamos mas… voy a intentar iniciar algo hoy, a ver que tal sale, si sale bien a finales de semana os cuento, igual eso me da animos..por lo demás, ando en exámenes como muchas de vosotras seguramente. Muchas Suerte!

2011

 

La vida se transforma en una guerra en el que gana no quien ama más, sino quien “demuestra” menos. Y empezamos a creer que los demás saben cuánto les apreciamos, pero la verdad es que no hay que dar por sentada la existencia de un sentimiento,no basta con suponer .

Pero a veces nos callamos, atesoramos, amarramos y de nuestra boca no sale el sentimiento, lo damos por supuesto y sinceramente nadie somos nada en esta vida que nos ha tocado vivir, ni somos nada en el lugar que nos ha tocado, pero una cosa si esta clara que un “te quiero” hace que tengas un puesto en la otra persona, esa, que si te ha elegido y sabe en que lugar tienes que estar en su vida.

Vuelvo por aquí chicas... vuelvo desnimada, pero con vosotras aquí conseguiré mi meta, vengo dispuesta a cumplirla... Se que he estado desaparecida, pero aún así me pasaba por vuestros blogs, aunque es temporada de exámenes.. los empiezo el jueves! :S esperems q todo salga bien, mucha suerte para las que andan como yo!!

1bso enorme para todas!!

Cuándo

¿Cuándo uno dice “hasta aquí”?

¿Cuándo uno decide terminar?

Hay días en los que te gustaría parar, en los que te gustaría ser a lo que se refieren como “normal”.

Por culpa de todo esto, no hago todo lo que debía, porque por mi cabeza sólo pasa lo mismo, una y otra vez…una y otra vez...

Siempre que encuentro a alguien que ha sido internada y luego sale aparentemente “curada” hace que me replantee muchas cosas…

En un mes, me toca volver a los médicos… no se si seguir callándome, no se si empezar a hablar claro… lo único que se, es que si hablo me internaran, y volveré a perder otro año… y si no hablo… perdere otro año igual y quizás algo más…

Ya no sé que hacer...

…Un cuento…

Lo he vuelto hacer, una y otra vez, es constante, es a diario, es el dia a dia…

Ya no se que hacer, puedo o comer mucho o comer poco, no tengo control, no tengo término medio, no se lo que es adecuado y lo que no…

Hasta que no logro notar las costillas no paro… siempre dije que nunca recurriría a mia, y ya son años de “ amistad”… amistad… que palabra para tal macabro acto… nunca hubiera imaginado, que sólo hecho me causara satisfacción, me causara ver que es lo que controlo, ojala todo fuera tan fácil como cuando uno va al baño…

Ojala fuera tan fácil saber a donde dirigir mi vida como ir al baño…ojala fuera tan facil tomar decisiones…

Ojala me sientiera tan bien conmigo misma como cuando no como en días…

¿Por qué? ¿Cuándo uno deja q tales acciones causen tanta satisfacción?

¿tan difícil es buscar nuevas satisfacciones?

Es tríste… puedo llegar a ser fría para ciertas cosas y para esto me derrumbo en cuanto pienso en ello…tan fuerte y tan débil para según que cosas… Siempre pongo un muro con la gente, así me evito de sufrir, si como lo leeis, la gente tiende a la traición, y porque no cuidarlas para que no te traicionen? Siempre evito enamorarme, que te rechacen es una posibilidad, porque no pasar por alto ciertas indirectas y seguir con una linda amistad?

Igual todo esto son pretextos, escusas que yo me autoimpongo, me engaño pensando que cuido de las personas en cierta manera, cuando a lo mejor, realmente, me traicionan por mi bien, e incluso puede que sea cierto que puedan enamorarse de mí… (sueños de fantasias…)

Me siento sola, sola por no poder contar tantas cosas que pienso… tantas cosas en las me gustaría que me rabataran la razón, tantas cosas en las que no querría tener razón… pero la sociedad es como es, yo soy como soy, y desgraciadamente tengo multiples contestaciones para convencer y autoconvencerme…